Rîdem iar! (3). Multe și bune!

Al doilea segment din voluminosul transport primit acum vreo zece zile de la Dl Dumitru Ion. Mai este unul, cu bancuri evreiești, pe care îl voi posta separat. Ilustrația este tot de la DSa și îi mulțumesc pentru ambele…

 

1. Reporterul intervievează un poliţist: – Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie? – Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

 

2. – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? – Da, este iubitul meu. – Ce scrie? – Cecuri!

 

3. Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”.  Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”.  Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

 

4. Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii.  Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice.  Înainte să moară i-a spus nevestei sale: „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care a pus-o să jure cu mâna pe inimă că se va ţine de cuvânt. Într-o zi omul a murit. A fost pus în coşciug, soţia lui stătea lângă el îmbrăcată doar în negru, alături de prietena ei cea mai bună.  Când s-a terminat ceremonia, chiar înainte să închidă coşciugul, femeia ţipă: „Staţi puţin!” S-a apropiat de coşciug şi a pus în el o cutie de pantofi. Cioclu a închis sicriul şi a început să-l coboare în groapă. „Sper că nu eşti atât de nebună încât să-i fi pus banii în coşciug”, spuse prietena ei. „Ba da”, răspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios şi nu pot să mint. I-am promis că îi voi pune banii în coşciug alături de el. „Vrei să spui că ai pus fiecare banuţ din banii lui în coşciug?” „Evident. I-am strâns pe toţi, mutat în contul meu, şi i-am scris un cec”.

 

5. O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.   7. -Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău. -Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump. – Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.

 

6. Două bunicuţe povestesc. – Mâine se însoară nepotul meu! – Felicitări! Şi de unde este mireasa? – De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

 

7. Două prietene. – Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai? – L-am făcut din inelele de logodnă primite.

 

8. – Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile! -N-am nicio problemă! -Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa! -Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?! -Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

 

9. Seara târziu se aud bătăi în uşa: – Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat … – Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!? – Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

 

10. Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. Celălălt, nervos: – M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă. – Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …

 

11. Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse: – Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta. – Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!

 

12. Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nasca. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit? – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală: – Şi cum ziceai tataie că ai făcut? – Am ţinut motorul mergând! La care doctorul: – Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru

 

13. Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, – Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauza: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă pauză scurtă. – Bine, uite ce vreau să faci: pui telefonul pe masă, te duci sus, ciocăni la uşa şi strigi către mami că tati tocmai parcheaza maşina în faţa casei. – Da, tati, numai un pic. După câteva minute, fetiţa se întoarce la telefon: – Gata, tati, am făcut-o! – Şi ce s-a întâmplat dragă? – Ei bine, mami s-a speriat, a sărit din pat dezbrăcată şi a început să alerge ţipând. Apoi s-a împiedicat şi a căzut lovindu-se cu capul de tocul uşii. Acum stă acolo nemişcată. – O, Dumnezeule, şi unchiul Vasile? – A sărit din pat, şi el dezbrăcat. Era foarte speriat şi a sărit de la fereastră din spate direct în piscina. Cred că nu ştia că ai scos apa din ea ca să o cureţi. S-a lovit de fundul piscinei şi acum este mort. O pauză lungă … şi mai lungă … chiar şi mai lungă … – Piscină?!? E cumva 021 252 … – Nu, cred că aţi greşit numărul …

 

14. Ion şi Maria – proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă: – Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarla. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă: – No, care-i treaba?!?… Ion îi răspunde tacticos: – Tătu-i bine!…Nu era porumbul meu!!!…

 

15. – Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la curve! – Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. – Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi ! – Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci. – Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci? – Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei: – Ai cobit!

 

16. Mărturii la Tribunal: Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam. Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine… Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…

 

17. Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia chema un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei: – Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă! După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă: – Mi-ai adus franţuzoaica promisă? – Am făcut tot ce mi-a fost cu putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă…

 

18. Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexy. Aşa că îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât, rezultat al muşcăturilor senzualei secretare. Tipul intra în panică şi încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie. Ajuns acasă, imediat ce deschide uşa, cainele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul cu mâna: – Ia uite, dragă, ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine! – Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa descheindu-şi bluza.