Sigur, rîdem (2). Cu titluri


Un grupaj enorm de la scriitorul Cezar Straton – și încă le-am pus separat pe cele fără titlu! -, dar cu bancuri și glume foarte bune. Nu toate sînt anonime, unele au autori și acești sînt numiți…

Mirare 1

Țâțe. – Alo, domnul psiholog? – Da, spuneți! Cu ce vă pot ajuta? – Păi… am o problemă. Mi-am făcut o prietenă nouă, de curând și mă simt . nu simt…de parcă nu există nicio conexiune între noi… Îmi puteți da un sfat? Vreau să o iubesc sincer, dar nu știu cum…- Păi domnule… totul vine din inimă…- Cum așa? – Păi, data viitoare când o vedeți pe prietena dumneavoastră, puneți capul pe pieptul ei și luați-o în brațe. – Am făcut asta aseară…- Si ce-ați simțit? – Auzeam cum îi bate inima. – Aaaa…păi,în cazul acesta, părăsiți-o imediat! – De ce?! – Pentru că dacă-i auzeați bătăile inimii, înseamnă că are țâțele..prea.. mici!

 

Privire. -Te ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce făceai sex? -Da! -Și ce privire avea? -Stătea ca prostul în ușă și se holba!

 

Magie. Poțiune magică pentru cele care vor să țină un bărbat lângă ele! Fetelor, am găsit o făcătură de magie albă, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente…se lasă la foc mic, amestecând din când în când, cu mare atenție (căci, atunci se înfăptuiește magia, cu adevărat). La sfârșit, adăugați un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat. Dați-i bărbatului din fiertura respectivă. Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil…). Dar, cu siguranță, ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o ciorbă!

 

Voință. Vatmanul unui tramvai bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt: – La Beirut ! După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului: – Domnule, ăsta-i tramvai, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu tramvaiul? Intrusul, însă, ştie una şi bună: – La Beirut ! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon: – Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet: – Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da’ nu vreţi!

 

Mame. O mamă bună te lasă să lingi telurile de la mixer după ce face budinca, dar o mamă excelentă mai întâi oprește mixerul!

 

Sexo-curiozități. 1. Femelele de nevăstuică mor dacă nu fac sex într-un an(poate de asta animalul acesta se și numește astfel?). Așadar consideră-te norocoasă că nu ești în pielea (mă rog, în blănița)lor. 2. Există suficientă spermă în timpul unei singure ejaculări astfel încât să rămână însărcinate toate femeile care există pe Pământ. 3. În timpul sexului bărbații ard mai multe calorii decât femeile. Urmașii lui Adam pierd în jur de 100-200, în vreme ce reprezentantele sexului frumos doar 69. 4. Ejacularea unui bărbat se deplasează cu o viteză de 28 m/s. 5. Atunci când ești excitat creste rezistența la durere. 6. Întrucât orgasmul este un răspuns fizic la anumiți stimuli, la fel ca strănutul, el nu poate fi oprit odată ce a s-a declanșat. 7. Aproximativ 33% dintre americani se rănesc în timpul partidelor de sex. Așadar, fii atent ce faci în dormitor! (problemesex.ro)

 

Majoritate. “De fiecare dată când te afli de partea majorității, e timpul să stai și să te gândești profund.” (Mark Twain)

 

Discreție. Femeile apreciază foarte mult discreţia bărbăteasă, fiindcă ele ştiu mai bine ca oricine ce greu este să taci!

 

Pălărie. O doamnă de 83 de ani stătea lângă marginea unui vas de croazieră. În acea zi era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt. Un domn mai în vârstă, s-a apropiat de ea și i-a zis: – Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic? – Da, știu, a spus femeia, Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi
ține pălăria. Bătrânul domn a roșit, apoi a exclamat: – Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere! Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns: – Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri.

 

Neîncredere. Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Abia se mai ținea cu o mână deasupra hăului. Se uită la cer și strigă disperat: – Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce gravă: – Da, fiule! – Ce să fac ca să nu mă zdrobesc de pământ? – Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stancă fără teamă. Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar: – Altcineva mai e acolo?

 

Perlă (de bac).  Imortelă!,, În romanul Ion, de L. Rebreanu , personajul principal ,  Ion, îi băgă mâna pe sub fusta Anei ,cu scopul de a pune  mâna pe pământul ei “. Super! Eu, totuși, ca silvicultor, aș putea să mă revolt, pe drept cuvânt, împotriva pripelii junelui (la) bacalaureat: dacă tot a întreprins această expediție, de ce nu se consemnează că Ion pusese mâna, atunci,  pe sub fusta Anei…și pe niscai păduri, pădurici…tufișuri, enfin!?

 

Cucuie. – Și vreți să spuneți, mai departe, că soțul dvs s-a spânzurat? o întreabă judecătorul, a zecea oară, pe frumoasa văduvă. – Da, domnule judecător, răspunde, candid, văduvioara. – Și cum explicați, atunci, mulțimea de cucuie pe care mortul le are!? – Păi…știți…s-a spânzurat cu o coardă elastică…

 

Job. – Cu ce te (mai) ocupi, Bulă?  – Am grijă de creierele mici! – Uauu, ești neurochirurg pediatru!? – Nu. Sunt consilier de imagine, la Guvern.

 

Tabac. Două schelete dintr-un cimitir și-au propus să se distreze pe seama unui biet bețiv ce se tot  împleticea printre cruci, în drum spre casă. Zis și făcut! Unul dintre schelete culege un chiștoc de pe alee și apare, brusc, în fața biețivului, cerându-i un foc. Imperturbabil, în timp ce-i aprindea chiștocul, bețivul îl povățuiește: – Băi, nene, dacă vezi că-ți face atâta rău, de ce nu te lași de fumat!?

 

Dispută (modernă). Wikipedia: Eu știu tot! Google: Eu am de toate, pentru toți. Facebook: Eu știu pe toată lumea. Internetul: Fără mine, niciunul nu aveați valoare! Curentul electric: Să mori tu!? Utilizatorul: Taci, dracului, că eu te plătesc!

 

Upss! Doi tineri se întorceau, satisfăcuți deplin, din pădure, după o duminică întreagă, la ”iarbă verde”. Deoarece se făcuse deja noaptea, băiatul o întreabă pe fată, prevenitor dar și îngrijorat: – Tu nu-i spui mamei tale chiar toate celea…nu-i așa!? – A, nu…răspunse ea. Mama puțin se sinchișește…Bărbatu-miu e cu întrebările.

 

Naționalism (pate(t)ic). Intră doi unguri într-un mic magazin alimentar din Transilvania, ținut de un român ardelean ”pur sânge”. – Ce doriți? Întreabă vânzătorul. – Vrem doi cutie de pateu. – De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?  – Nu, nu! – Ei hai, gata… Acum să nu-mi spuneți mie că vreți…Ardealul!

 

Jockey. (Un banc exelent, ca idee,  pentru eternul raport – mereu incorect, că vorbim de competență! – între șef și subaltern..între patron și slugă). Miliardarul stăpân al unui cal de rasă, era total nesatisfăcut de rezultatul ultimului tur de hipodrom. Și a strigat, supărat, către jockeu: – Ce…chiar nu puteai mișca mai repede!? – Puteam, dar regulamentul îmi interzice, boss, să descalec de pe cal…

 

Salvare. O tânără mămică, speriată, sună la Salvare: – Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea multă apă. Ce trebuie să fac mai departe!? – Nimic. Numai să fiți atentă să nu se apropie de sacul cu ciment pe care – probabil – îl aveți în garaj!

 

America. Un american adult, îi reproșează copilului său: – Nu ai deloc ambiție, fiule! La vârsta ta, George Washington era premianul clasei! – Dar, tată, tu ai ambiție!? La vârsta ta, Washington era președintele Americii!

 

Discriminare. Pilotul, către turnul de control al unui aeroport occidental: – comunicați, vă rog, ora locală! Turnul: Cine întreabă!? Pilotul: – Contează? Turnul: – Evident! Dacă ești U.S. Air Force, e 16.02. Dacă ești British Airways, e 4:02, PM. Dacă ești Lufthansa, e ora 16.02.33. Dar dacă ești Tarom, e joi!

 

Vânător. Popescu vine radiind de bucurie acasă și aruncă, triumfal, pe masă…un iepure! – Ai avut și tu odată în viață, noroc, se bucură și nevastă-sa.  – Așa zic și eu, recunoaște bărbatul…când te gândești că eu am tras după un porumbel!?

 

Dinți. Un bărbat intră la stomatolog: – Doctore, hai să facem totul simplu și rapid, fără anestezie. Scoateți dintele bolnav, și gata! – Dacă ae fi toți pacienții ca dumneavoastră! Bine, hai să începem… Tipul strigă către antecamera cabinetului: – Scumpo, intră și arată-i doctorului care dinte te doare.

 

Apropou. Ce faci când iubita ta îți tot bate apropouri că sunteți de 5 ani împreună și se vrea îmbrăcată în alb? O înscrii la karate!?

 

Șansă. ”Ce șansă pentru guvernanți că cei guvernați nu gândesc (…) Dacă ar fi altfel, nicio societate umană nu ar putea subzista.” (Adolf Hitler, Însemnări intime și politice)

 

Salvare. Două babe: – Ai auzit? O babă a fost violată în Salvare! – Serios!? Sună repede la Salvare, că mi s-a făcut rău!

 

Vânătăi. Două tinere neveste: – Am observat că, mai nou, dacă îndrăznesc să calc strâmb, nu mi se mai umflă glezna! – Dar ce? – Mi se învinețesc ochii…

 

Epilare. Ea: – Aș dori o cremă epilatoare. Farmacista: – Pentru ce zonă? Ea: – Craiova. (P.S. Ea o fi…știți voi cine…?)

 

Meci. Lăsați bărbații să se uite la meciuri! Sunt singurele momente în care nu se uită (ori se gândesc) la alte femei.

 

Reazăm. ”Femeia are întotdeauna nevoie de un reazem sigur. În clipa când ea îşi ia două… cade.” (Noriac)

 

Sărut. ”Dă un sărut şi-n urmă ghiara scoate/ Aşa sunt toate!” (Anonim, sec. VIII)

 

Șovăieli. ”Un bărbat şovăie adesea să-şi sacrifice libertatea în schimbul dragostei. Femeia niciodată.” (E. Rey)

Desăvârșire. ”Femeile sunt desăvârşite când sărută, fiindcă atunci trebuie să tacă.” (Naschinski)

 

Elocvență. ”În două împrejurări este femeia mai elocventă ca niciodată: când îşi laudă bărbatul şi când ocărăşte soacra.” (Proverb chinezesc)

 

Minciuni. ”În dragoste femeile mint en detail, iar bărbaţii… en gros.” (E. Rey)

 

Liniște. Un bețiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele a sărit din coteț și a început să latre. Supărat, bețivul îi șoptește: – Liniște, prostule! Dacă se trezește nevastă-mea, tu unde o să dormi?

 

Anunț. Bulă dă un anunț la matrimoniale: „Proaspăt căsătorit, caut amantă!”

 

Reclamație. Femeile fac delegație și se duc să se plângă la Dumnezeu că nu a creat bărbatul cum trebuie. -Dar cum, fetelor, că i-am pus cum a zis Eva: o banană și două caise! -Da Doamne, dar din două una: ori pui o banană mai groasă, ori caisele în vârf!

 

Inspirație. O negresă vine la ginecolog și se așeazăp pe scaun. Ginecologul și-a aruncat privirea «acolo» și apoi tace, un minut, cinci… zece… apoi brusc sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă: – Gata, am hotărât…- Ce ați hotărât, doctore?, întreabă, speriată, femeia. – Îmi cumpăr un Audi A 8 negru, cu tapițerie din piele roșie!

 

Slogan. Fidel Castro își încheia adesea discursurile cu sloganul ”Socialismo o merte!” (Socialism sau moarte). La Havana, pe un zid pe care se afla un asemenea afiș, un mucalit a adăugat, cu vopsea roșie: ”Dar care-i diferența?”

 

Întrebare. – Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soțul se întoarce spre soție: – Vezi? Până și copilul se miră!

 

Sărut. Ea: – Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna! El: – Mulțumesc pentru avertisment!

 

Proprietate. Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție: – Ce naiba caută lucrurile tale în șifonierul meu?

Reclame
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Sigur, rîdem (2). Cu titluri

  1. mihaela grancea zice:

    Vorba unei reclame: „Prea bune” . Multumesc.
    O prietena psihoterpeut mi-a spus ca, dupa ceva experinete, a ajuns la conculzia ca barbatii vor doar „sex si ciorba sau ciorba si sex”.
    Sexo-curiozități. Daca „exista suficientă spermă în timpul unei singure ejaculări astfel încât să rămână însărcinate toate femeile care există pe Pământ”… de ce mai avem nevoie de atatia barbati pentru reproducere? Este suficient unul singur perfect din perspectiva genetica? Iar ceilalti sunt pe post de forta de munca? Dar, nu e o solutie, caci ajngem o specie de incest.
    Deci, ca sa splabeasca femeile trebuie sa faca maii mult sex. Ajungem la barbatul- masina de sex, la androgamie sau la „precurvie” ha, ha, ha…
    Deci, din punct de vedere sexual, americanii se impart intre conservatori si perversi…ha, ha, ha
    Si Bula…a devenit consilier de magine! E normal.
    Ma mai uit diseara la comentarii, acum ma duc la faculta, sunt in comisia de admitere. Fun it!

    Apreciat de 1 persoană

  2. mihaela grancea zice:

    …da, la vechii hindusi…in anii 90, mai tot romanul citea Kama Sutra. Stia si de delfini.
    Dar, mie imi plac lebedele…nu ca fel de mancare…asa ca imagine a fidelitatii.
    Enfin, si ultima e tare de tot! Multam fain!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.