Rîdem din timp! (3). Blitz!

Un grupaj scurt și bun tocmai primit de la prietenul meu din copilărie Willy Shalev. Cred că pînă sîmbătă seara nu mai apuc să postez…

Sfat – Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

 

 

Etapele vieții – Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:

– Îl enervez pe tata.

– Îl termin pe soţ.

– Îl distrug pe ginere!

 

 

Pisica rea – Sotul vine acasa. Sotia plange.

– Iubito, ce s-a intamplat?

– Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt…

– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.

 

SUPERParadox – Demnitarii români au coloană oficială, dar nu au coloană vertebrală!

 

 

Problema farmacistului – Farmacistul aleargă după client:

– Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.

– Şi este mare diferenţa?

– Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 50 de lei!

 

Puterea ierbii – Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu… Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness!

 

 

Evoluție – Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…

 

 

Definiție – Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

 

 

Amărăciunea bătrâneții – Pe pat sta intins un mos de 80 și ceva de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate?– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

– Nu mi-e sete!

Bai și catastrofă – Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?

– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai.