Zile de rîs (6). Și cu Bulă!


De fapt, cu Bulă sînt primele două din excelentul grupaj primit de la scriitorul Horia Dulvac, dar și bancul grafic sosit de la Buldozerul Furios. Restul sînt însă la fel de bune!

2018-03-16-PHOTO-00000017

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind :
– Dar ce credeai ca am în valize ?

 

 

-Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare?
-Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!!

 

 

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

 

 

Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

 

 

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
– Ce faci acolo ?
– Tu ce crezi…? Iti numar coastele

 

 

– Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
– În barcă, stai în cur şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din cur.

 

 

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

 

 

Comportamentul sotiei mele imi trezeste suspiciuni in ultimul timp…ieri i s-a stricat masina si ea a insistat sa chemam instalatorul….

 

 

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de
banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
– Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă…

 

 

Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
– Cum ai putut, ma?!…Cum dracu‘ ai putut sa faci asa ceva?…Sa te culci cu sor-mea?!…
– Imi pare rau…ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta…Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?…
– Autopsia, cretinule!…imi zise ea, smiorcaind.

 

Dragostea e ca o floare: te pisi pe ea si moare.

Un politist la librarie.
Politistul: Nu va suparati, a aparut o carte „Ce e politistii si ce vreau ei”?
Vinzatoarea: Da a aparut dar este epuizata.
Politistul: Nu-i nimic, o iau asa cum e.

Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?…

Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: „nu ati amestecat destul ceaiul”.

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata. La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: „Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
– Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
– Dumnezeii ma-tii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!

UDMR vrea să interzică sărutul cu limba română!

 

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Zile de rîs (6). Și cu Bulă!

  1. horiadulvac@yahoo. com zice:

    Primite si de mine si mai departe date!
    (Dar parca pe vremea resturilor de oralitate când nu se putea face formatoare se mai distilau la spunere)

    Apreciat de 1 persoană

  2. horiadulvac@yahoo. com zice:

    Primite si date mai departe!
    Asa se distila ele…

    Apreciat de 1 persoană

  3. horiadulvac@yahoo. com zice:

    Sorry nu aparea pe tel. prima postare

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.