Da, rîdem! (5). O combinată

Două grupaje mai scurte reunite, care laolaltă fac cît trei! De la Dl Dumitru Ion și de la prietenul Bogdan Stoicescu… Cu o ilistrație de la Cezar Straton.

 

Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza! Am vazut la televizor ca si „Vremea va fi inchisa!

 

 

Cand incalcam legile – primim amenda… cand procedam corect – platim impozite… Tot aia e.. !

 

 

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

 

Sotia mea  are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat… i se  invinetesc ochii

 

 

Vorbesc doi prieteni :

– Frate, ai  făcut o nuntă ca-n poveşti!  De unde ai avut atâţia bani!
– Păi stii că eu tot  timpul am strâns bani pentru zile negre…  Şi uite că au venit!

 

 

Gazda către oaspete:
– Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
– Mai bine cu o cană de coniac.

 

 

–         Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
–         Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

 

 

– Cum se numesc oamenii care stau la coada?
– Oameni de rand…

 

 

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
– Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
– Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
– A trecut o luna, unde e costumul?
– Pai… la unchiul !

 

 

Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude…

 

 

* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

 

 

„Multi ma intreaba  ce fac oamenii dupa ce se pensioneaza?

Bine, eu am norocul sa fiu doctor in chimie si unul dintre lucrurile pe care imi place sa il fac este transformarea berii, vinului si a altor bauturi alcoolice in urina. Si asta o reusesc foarte bine !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Un gentleman, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune:

– Ia, omule și bea un whisky în sănătatea mea !

– Sir, dar eu nu obișnuiesc să beau! îi răspunde cerșetorul.

– În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi țigări.

– Sir, dar eu nu fumez !

– În regulă, am înțeles ! Uite 50 de lire, du-te la un bordel și alege-ți cea mai frumoasă femeie.

– Sir, nu va supărați, dar prefer să nu am de-aface cu asemenea femei !

– Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, să vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează și nu merge la femei!

 

 

– Salut, am să te rog s-o lași în pace pe prietena mea. Vrei să ai probleme???
– Și dacă vreau să am?
– OK, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/oră, pe o distanță de 877km, cât timp face până la destinație?
– Gata frate, ia-o mai ușor, ce te-ai enervat așa! O las, frate, o las!

 

 

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”.

El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.

– Dar de ce nu vreţi pe unul dintre ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
– Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o aşa companie…

 

 

Învățătoarea:

-Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă, copii?
Bulă:

– Trei, doamnă! A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

 

 

Un tip se duce la farmacie și cere mai multe prezervative.
– Doriți și o pungă?
– A, nu! Nu e chiar așa de urâtă!

 

 

Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:

– Am o avere mare… Voi cumpăra Citibank!
Protestantul:

– Sunt foarte, foarte bogat așa că voi cumpără General Motors!
Musulmanul:

– Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. Intenționez să cumpăr Facebook!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a așezat lingurița pe masă, a sorbit liniștit din cafea, s–a uitat la ei și le–a spus pe un ton indiferent:

– Nu vând!

Panseuri

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

 

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi dea foamea-n sete!

 

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi să îţi dai seama că nu dormeai.

 

Nu mă duce pe mine în ispită. Găsesc drumul singur.

 

Viaţa lui e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici prea bine acţiunea

 

În urma scandalurilor sexuale din cadrul B.O.R., la jocul de cărți Macao se interzice cu desăvîrșire a se mai pune popă peste popă!

 

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Te vei obișnui, pentru că, într-o zi, chiar aşa se va şi întâmpla.

 

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc…

 

Relație serioasă e atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul amantei cu găleata de gunoi.