Da, rîdem! (1). O selecție, dar ce selecție!


Bancuri mai lungi sau mai scurte, de la numeroși expeditori, dar unul și unul. Și un excelent desen primit de la mulți săptămîna asta – Mihai Dinu Gheorghiu, Dorel Schor, Michael Shafir, poate și alții! Pe bună dreptate!

image001-7

Dana Scumpu – Doi prieteni

 

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi, pleacă să se dea pe cel
mai înalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc… La un
moment dat îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de oavalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă
ajung în faţa unui mare castel, cocoţat în vârful muntelui. Fericiţi
bat la poartă, strigă şi într-un sfârşit apare stăpâna castelului în
persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi? îi întreabă aceasta.
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, Baronul a murit abia de două
săptămânişi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul
nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, nu vă gândiţi că ne condamnaţi la moarte, zic ei…
Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară se înnoptează şi
mai este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … ar exista o soluţie… dormiţi în grajd…
– Vai, vă mulţumim. ne-aţi salvat viaţa. Vă promitem că mâine la prima
oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi de culcă în grajd. În timpul nopţii unul din
ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei
doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna
casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi
soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta
citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei şi tu ai
ieşit noaptea să te duci la budă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da ….
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum
arăta….om sunt…
– Aaaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac.? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac…
era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe… am dat de necaz…. nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută şi
pentru că alături de MINE a trăit cea mai pasională noapte, m-a trecut
în testament ca unic moştenitor al averii ei de 50.000.000 dollari.

 

 

 

Dorel Schor – Detectorul de minciuni

 

Un om se intoarce dela serviciu cu un robot detector de minciuni.Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.

– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.

– La biblioteca, sa pregatesc un referat.

Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:

– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!

Copilul continua:

– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma

– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.

Tatal:

– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!

Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:

– Se vede ca-i fiul tau!

De indata, robotul ii trage o palma mamei.

 

 

Cezar Straton – Resemnare

 

Doi prieteni discută intens despre ce și cum vorbește lumea  , despre cum se schimbă lumea, zi după zi: „Oamenii măreți vorbesc despre idealuri. Oamenii de mijloc vorbesc despre lucruri și obiecte. Oamenii de jos vorbesc despre alți oameni. Oamenii legendari, ca noi doi – zise unul dintre ei , demagogul! –nu vorbesc niciodată, nu vorbesc despre nimic…ei doar doar beau!. Resemnați.  Hai, noroc! Cine naiba  mai poate nutri speranța că oamenii se pot schimba…evolua….îmbunătăți sufletește”!?

 

 

Anonimul cracovian – Intercultural

 

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

 

 

Dorel Schor – O partidă de golf

 

Un englez, un  irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia  englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii  ridica fusta si o lasa in fundul gol.

– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt  chilotii ? – intreaba englezul.

– Nu am avut suficienti bani ca sa imi  cumpar, raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si  cumpere degraba o perechede chiloti.

Vine randul nevestei irlandezului sa  loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta  nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

– De ce nu ai chiloti pe tine?

– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde  scurt sotia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere  o perechede chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici  asta nu avea chiloti pe ea.La care scotianul scoate un pieptene din  buzunar si zice:

– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

 

 

Buldozeristul furios – Bulă la școală

 

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.
– Spune tu Gigel!
– Tata este pompier. El stinge incendiile și salvează viețile oamenilor.
– Foarte frumos, e rândul tău Titi.
– Tata este medic, el ne consultă și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatăl tău Bulă?
– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienții îi bagă bani la chiloți, și dacă plătesc bine tata și-o pune cu ei în boscheții de la Ateneu ….
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreație, oprindu-l doar pe micul Bulă.
– N-am știut că tatăl tău face asta, copile … zice precaută diriginta.
– Iertați-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am mințit, tata e consilierul lui Dragnea, da’ mi-a fost rușine sa spun.

 

 

Anonimul cracovian – Dor de casă
Un tip intra intr-un bordel,ii da matroanei 1000$ si cere cea mai rea mancare si cea mai urata „fetita”.
– Dom-le,pentru 1000$,puteti primi cele mai alese mancaruri si cea mai frumoasa fata.
– Nu,doamna,nu mi-e foame si nici nu vreau sa fac nimic,mi-e dor de casa!

 

 

Eduard Antoniu – Ceaușescu la stînă

 

Ceauşescu merge în vizită la stână. Baciul il priveste curios. Ceauşescu:

„Cum nu ma stii? Vorbesc si la TV. A, ai numai radio? Vorbesc si la radio”.

Baciul cade in genunchi, isi face cruce, cu ochii inecati in lacrimi:

„Măriii, puni, fă, di mămăligî, c’o vinit Noel Bernard la noi’ăi!”.

 

 

Buldozeristul furios – Doi șoferi

 

La un stop opresc una lânga alta doua autoturisme: un  Ferrari și un Logan.

Șoferul din Logan se uita la Ferrari si zice șoferului acesteia:

–        Este bună mașina asta, merge?

Șoferul din Ferrari:

–        Da. Dar de ce întrebați?

–        Păi, văd că nu se prea cumpără.

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Da, rîdem! (1). O selecție, dar ce selecție!

  1. eduardantoniu zice:

    Antoniu, nu Dorneanu

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.