Rîdem între ani (4). Interne și internaționale


Multe, că trebuie să ies cu treabă, și foarte bune primite de la vechiul prieten Willy Shalev. Cu o excelentă ilustrație de la profesorul Septimiu Chelcea. Nici nu știu dacă mesajul e optimist, pesimist, sceptic sau neutru!

foto

Judecatorul explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne „gasca proasta” si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze.

Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:

– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne „gasca proasta”?

– Nu, in niciun caz!

– Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun „stimata doamna”?

– Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.

– In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

––––––––––

La un telefon public:
– Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic!
– Ba da, vorbesc cu sotia mea!

––––––––––

Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele:

‘C Z W X N Q S T A C Z’.

– Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul

– Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

––––––––––

Un bețiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de vanatai si de sange:

– Doamne Dumnezeule, ce ai patit ? il intreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa.

– Nu! Orice, dar numai asta nu: de acolo vin!

––––––––––

– Iubito, mergem la film saptamana asta?

– Nu pot… poate cealalta?

– Nu poate nici ea, deja am întrebat-o.

––––––––––

DIETA

Ziua 1: Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa…

A fost delicioasa…

––––––––––

– S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.

– Cum aşa ?

– Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari, nici de mâncare!

––––––––––

Soția ta unde e?

– In gradina.

– Dar nu o vad.

– Trebuie sa sapi puțin.

––––––––––

Soţul:

– Draga mea, ce avem astazi la masa?

Sotia:

– Nimic.

Sotul:

– Pai si ieri a fost „nimic”.

Sotia:

– Dragule, am gatit pentru două zile!!!

–––––––––-

Doamna către menajeră:

– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.

Menajera:

– Știți dumneavoastră precis, sau o spuneți așa, ca să mă faceţi geloasă?

––––––––––

Astazi, prin tribunale:

Judecătorul către inculpat:

– De ce nu v-ați luat un avocat?

– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane.

–––––––––

– Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului? – întreabă judecătorul.

– Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat primul mâna.

– Şi tu ce-ai  făcut?

– Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.

––––––––-

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca
i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior… Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

––––––––––

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.

Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul…

––––––––––

Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șede…

––––––––––

In armată, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut:

– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?

– Eu, sa traiti… Sunt student la mate-fiz, dom` caporal.

– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.

Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:

– Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

––––––––––

„Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?”, este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda.

––––––––––

Intrebare la Radio Erevan:

– Ce inseamna sa fii logodit?

– Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata……

–––––––––

Alo, Radio Erevan ?

– Cine face zb zzzb zzzzb ?

– O albina care da înapoi!…..

––––––––––

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit.

––––––––––

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată !

––––––––––

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii, n-au discutat niciodată cu o femeie.

––––––––––

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin murdară…

––––––––––

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual…

––––––––––

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

„Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost dincolo de orice închipuire”…

––––––––––

– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.

– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine…

––––––––––

Interviu la angajare:

– Caut de lucru!

– Aveţi experienţă?

– Sigur… Sunt trei ani şi ceva de când tot caut…

––––––––––

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, răspund: „Nimic. Muncesc.”….

–––––––––––

Dumnezeu a facut-o pe Eva din coasta lui Adam. Si apoi i-a poruncit acestuia:

-Acum alege-ti o femeie!

––––––––––

Profesoara:

– Bulă, conjugă verbul a merge!

– Eu merg… tu mergi… el merge…

– Mai repede!

– Eu fug… tu fugi… el fuge…

––––––––––

Un copil către altul:

– Eu la cinci luni mergeam singur.

– Bravo ţie, fraiere. Eu m-am lăsat cărat până la cinci ani.

––––––––––

– De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.

– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.

– Poţi fi mai clar?

– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.

–––––––––-

Medicul:
– Schiopatati cand este umezeala?

Pacientul:
– Nu, cand merg!

––––––––––

Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia: „Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!”

––––––––––

O blonda e întrebata :

– Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?

– Pură !

– Are şi arbore genealogic ?

– Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte !

––––––––––

Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:

– Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !

– De ce? Intreaba ea curioasa…..

– N-ai fi avut de ales…

–––––––––-

– Ti-l prezint pe varul sotiei mele !

–  Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele !

––––––––––

Ma întâlnesc azi in oras cu „fosta” si o intreb:

– Ei, cum e noul tip ?

– E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie ?

– Din fericire, ea e doar jumatate cât tine……….

 

 

––––––––––

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:

– Ce s-a întâmplat ?

– A fost împuscata !

– Ati putea sa fiti mai precis !

– Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma !

 

 

––––––––––

Doi ciobani:

– Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb’e asa multe javre la Parlament?

–––––––––

Ia-ma de barbat si vei avea neaparat:

– casa (de intretinut)

– mancare (de facut)

– haine (de calcat)

– masina (de spalat)

––––––––––

Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:

„Voi in suflet si in minte

O sa ma purtati mereu,

Insa multi o sa ma uite,

Caci ma vad atat de greu… ”

 

 

…………………………………
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

……………………………..
Testament:

“Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
…………………………………..
– Aveti paduchi?
– Da!
– Si cu ce-i tratati ?
– Pai, nu sunt bolnavi !

…………………………………….
– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
– Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.

 

 

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem între ani (4). Interne și internaționale

  1. InimaRea zice:

    E mortală aia cu nevasta din grădină! Un an nou cu sănătate, frate!

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.