Mai și rîdem (5). Diverse și bune!

Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton. Am scos două că au mai fost azi, cel cu economia care duduie șli cel cu vinul roșu – de altfel, excelente!

* Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte şi pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:

– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

 

 

* Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:

– Vreau un sendviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?

– S-a făcut, zise chelneriţa.

Apoi strigă spre bucătărie:

– Un sendviş pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

 

 

* Despre bătrâneţe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcţionează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcţionează…

 

 

* Cina cea de taină în zilele noastre:

– Petre, tu ce ai adus?

– Iarbă!

– Tu, Matei?

– Alcool!

– Tu, Iuda?

– Garda financiară!

– Bă, tu tot cretin ai rămas!

 

 

* O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorţului?

– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbeşte şi spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

 

 

* Judecătorul:

– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine: de ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin?

– Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

 

 

* Preţul noului iPhone e foarte avantajos: deşi are două camere, costă doar cât o garsonieră.

 

* Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer!

 

 

* – Care este cea mai bună cale de a-ţi face prieteni în zilele noastre?

– Spune-i unei fete cât de mult o iubeşti şi ea îţi va răspunde: „Cred că am putea fi doar prieteni”.

 

 

* – Tati, pâinea s-a făcut verde!

– Las-o pentru mami, că ea e vegan

 

 

* Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.

Partea bună e că a ajuns în vârful casei.

Partea proastă e că a început să alunece.

Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.

Partea proastă e că burlanul s-a rupt.

Partea bună e că sub el era o căpiţă de fân.

Partea proastă e că în căpiţă era o furcă cu ţepii în sus.

Partea bună e că n-a căzut pe furcă.

Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut…

 

 

* Doi sultani stau de vorbă:

– Tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece, şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

 

Percepții. Deosebirea dintre o zi placută și una nasoală e foarte simplu de făcut! În aia cumscade te gândești că e abia ora 16! În aia nasoală că e doar ora 16! Chestie de viziune!