E bine să rîdem! (5). Altă selecție


Bancuri mai lungi, cum se și cuvine la selecție, provenite din mai multe surse, care voe fi divulgate în ordinea intrării în scenă…  Reiau o excelentă ilustrație primită de la profesorul Septimiu Chelcea.

Sănătate

Laurențiu Ganea: Bancul cu beteșugul

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. 
Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca „Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai ?
– Luat dara !
– Si cum-ui ?
– Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes, puternic, numai ca are un betesug !
– Dusu-l-ai la doftor ?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i surd de-o ureche !
– No las, ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele !
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai ?
– D-apoi cum ?
– Si-al tau cum-ui ?
– Doamne, ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da are un betesug !
– Dusu-l-ai la doftor ?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru ?
– O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine !
– No las, ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele !
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai ?
– Pai, tu fetelor, eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului ! Pai, al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug !
– Da ce betesug are, bata-l norocu ?
– Pai al meu dimineata ma fute , la amiaza ma fute , seara ma fute…
– Si dusu-l-ai la doftor ?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru ?
– O zis ca n-are tinere de minte.

 

Radu Lupașcu; Bancul cu golful

 

O pereche tanara joaca golf.

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…

Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta …

Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?

– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma  dorinta mea, spune spiritul:

– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

 

Constantin Arcu: Bancul candian al anului

 

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3

masuri de baza pentru evitarea „conflictelor” cu ursul grizzly si anume:

 

1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tête–à–tête cu ursul !!!!

 

2. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care  sa sprayati ursul in cazul unei intalniri tête–à–tête  !!!

 

3. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):

– fecalele de urs negru contin urme de  afine, conuri de brad si blana

de animale mici (gen veverita),

– fecalele de grizzly contin urme metalice  de clopotei si au miros de piper!!!

 

Dorel Schor: Bancul celor trei morale

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care au urcat, cativa care au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea … s-a uitat spre sofer zicand: „Big John nu plateste !” si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland ? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi…. si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise „very confident”.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse „Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: „Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: „Big John are abonament”.

Morala 1: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !

Morala 2: NU FACE PRESUPUNERI INUTILE !!! TE VA COSTA MAI PUTIN STRESS , BANI, TIMP PIERDUT… SI DORMI SI FOARTE BINEEE !
Morala 3: Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate !

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la E bine să rîdem! (5). Altă selecție

  1. mihaela grancea zice:

    Faine toate. Multumesc.

    Apreciat de 1 persoană

  2. vasilegogea zice:

    Încerc să rîd, să zîmbesc dar, în aceste zile, îmi vin tot mai des, obsesiv în minte (ca unuia care a scris două cărți despre Caragiale), vorbele scrise din autoexilul berlinez de marele scriitor pritenului său Al, Vlahuță: „noi am rîs destul, vor avea de ce să plîngă copiii noștri”!…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s