Gata, rîdem! (3). Un cockteil

Nu doar pentru că sînt foarte diferite, ci și din două surse – primele sînt de la arhitectul anonim, care și-a schimbat pseudonimul, acum fiind excavatoristul cu tupeu, iar celelalte de la scriitoarea Vasilica Ilie… Cu o ilustrație de la Dorel Schor…

O prostituata îi striga unui client, in timp ce acesta se imbraca:

– Baaai, unde crezi ca te duci??”

– Acasa. De ce??

– Pai mai ai 58 de minute…

 

 

Doi tipi la un chef:

– Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?

– O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.

– Vai, scuză-mă! Iartă-mă, sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…

– Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…

 

 

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar.

Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.

– E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul

va renaşte acum din nou…

– Nu mă speria!, spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…

 

 

Un restaurant foarte elegant.

Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât.

Şeful de sală îl cheamă pe ospătar şi îi spune:

– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!

Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:

– Ce doriţi, ras sau tuns?

 

 

– Ce inel frumos! Scump?

– Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o

luna fara sex.

 

 

Sotia:

– O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla  de masina?

Barbatul:

– Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

 

 

Abia s-a  deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura

mahmura si hainele mototolite, si i se adresează barmanului:

– Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?

– Bineînteles.

– Si am consumat de vreo 2 milioane?

– Cam asa ceva.

– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am  pierdut.

 

 

La un cabinet  stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

– Imi cereti  cinci sute de lei pentru extractia unei masele, doar

pentru cinci minute de munca?

– Daca doriti, o extrag intr-o ora.

 

 

Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului ei, care  trăznea de la o

posta a alcool:

– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!

– Da, am, raspunde sotul ei, micul dejun!

 

 

– Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?

– Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la  gură?

 

 

Soţia:

– E bună ciorba?

Soţul:

– Ai chef de ceartă?

X X X X X X  X X X X

In plina zi, o casa cu cinci etaje, in Paris, a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
– familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
– familia de tigani de la etajul II: decedati;
– familia de negri de la etajul III: decedati;
– familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
– perechea de albi de la etajul V, a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
„Dimineata, albii s-au dus la serviciu”

 

 

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
– Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
– Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
– Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
– Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut

 

 

Bula moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici?
– Pai, ce sa-ti faca… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Lui Bula nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici?
– Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici?
– Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
– Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
– Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

 

 

La maternitate, un bebeluş tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el şi arată destul de normal. Nimic nu părea a fi în neregulă, cu excepţia faptului că râdea încontinuu. Adică râdea de se prăpădea, râdea şi nu se putea opri. Toţi specialiştii, doctorii, asistentele examinau bebeluşul, în faţa părinţilor topiţi de îngrijorare.
Dar bebelușul râdea în hohote, cu pumnii strânşi şi lacrimile îi curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatri încearcă să îi desfacă pumnişorul strâns să vadă dacă totul este în regulă, şi ce găseşte?
Surpriză: o pilulă contraceptivă!

 

 

Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame.
Stă el la masă, când aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?, se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon, nu face scandal, te implor!
Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus. A venit bărbatul acasă, şi ce să fac, am coborât pe balcon la dumneavoastră!
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică.Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă!
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi se culcă.
Pe la jumătatea nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule?
– Abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj.