Gata, rîdem! (1). Selecția săptămînii

O selecție mai amplă ca de obicei, pentru că furnizorii au fost foarte harnici, unii s-au activat, dar au apărut, cum veți vedea, și unii noi…  Cu o ilustrație de la compozitorul, prezent și în selecție!

Laurențiu Ganea, Horia Dulvac: Limba germană

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten – observati cît e de simplu!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana „custi acoperite cu pînza” (Lattengitterkotter) si, atunci cînd contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avînd un fiu cam prostut si bîlbîit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigînd: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreaba seful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pînza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bîlbîit). -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa.

 

 

Dumitru Ion: Nimfomana

 

O nimfomana foarte bogata da anunt la ziar: „Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte”.
A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, dar rau de tot, si o sa iti arat ce pot!
Tece americanul la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… pana cand nu mai poate.
A treia zi vine un rus:
– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, de 30, de 50… pana cand nu mai poate nici el.
Mai trec cateva zile si vine si un ardelean:
– Domnita draga, mai e valabil anuntul acela?
– Sigur ca da!
– No, bine, am venit si weu sa te dezmierd nitel. Dar am o problema: nu stiu defel a numara.
– Pai, nu-ti face probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea, ii raspunde nimfomana.
– No bine, atunci sa ne punem pe treaba!
Si incepe si ardeleanul, o data, de 10 ori, de 30 de ori, 50, 70, 80, pana cand ajunge la 90.
Intre timp, nimfomana se gandea speriata: „Mai, cum sa-i dau eu nespalatului asta 1.000.000$? Unde mai pui ca m-am si plictisit si am obosit?”
Si din acel moment ea incepe sa triseze si scrie cu creta pe podea: 91, 91, 93, 93, 93, 93…
– Dar bine, domnita, n-o mai fost 93 o data? intreaba intr-un final ardeleanul.
– Nu, mai tarane. Tu nu stii sa numeri, stiu eu mai bine.

– Bine, conita! Uite care e treaba, ca vad ca ne-am incurcat: eu zic sa stergem totul si sa o luam da la capat, ca sa nu ne pacalim!

 

 

Dorel Shor: Lumînarea

 

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
– Buna ziua! Nu sunteti dv. doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani ?
– Ba da parinte, eu sunt …
– Ce mai spuneti, cum o mai duceti ? Aveti copii ?
– Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
– Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti ??? Ia spuneti-mi, aveti copii ??
– Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
– Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca … acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare!

 Concluzie: Stimate Doamne ! Evitati orice intalnire cu … preotul !

 

 

Cezar Straton: Limba română la arabi

 

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
– Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
– Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
– In Biucresh.
– Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
– Bolitehnica. Da’ di ge ?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa ? Ce jgoal ?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

 

 

Laurențiu Ganea: Sărutul

 

La cinema, intuneric… o pereche… dupa un timp, dialog:

-Draga mea, te rog, ma lasi sa te sarut ?

Ea: Acum intrebi, dupa ce mi’ ai dat muie ?

El: Cine, eu ?

 

 

 

Constantin Arcu: Popescu și Popeasca

 

Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază.
Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:
– Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
– Era o prostituată…
– Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
– Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.
Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să se trimita fata la camera lui. Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece. În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
– Cât costă? întreaba el.
– 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
– Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.
– Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.
– Păi atunci nu vreau… La revedere!
După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:
– Nu îmi vine să cred…
– Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.
În restaurant, dupa cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin, când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:
– Vezi cu ce te-ai ales  pentru 25 de euro ?

 

 

Adrian Netedu: Sora Margareta
Dupa razboi, o maicută ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
– Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu exceptia sorei Margareta. Cand au venit rusii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu exceptia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate… bine, cu exceptia sorei Margareta.
Tanarul:
– Dar ce avea maicuta Margareta? Mirosea urat, era batrana, era bolnava?
– Nu, nu, dar ei nu prea ii placeau chestiile astea!