Rîdem în vacanță (7). Multe, dar bune!


Unele chiar excepționale. Cu mulțumiri Dlui Dumitru Ion. Iar pentru poza de sezon, compozitorului Laurențiu Ganea.

IMG-20170817-WA0036

– Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
– Cloroform.

 

 
– Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
– Căruntele.
***
Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
Se întoarce la perete și sforăie.
***
 

De ce ii este frică leului?

De euro.
***
 

Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?

Avantajul e că ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.

 
***
-Ce este Revelionul?
-Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
***
– De ce vin atât de mulţi turci în România?
– Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
***

 

– Care-i diferența dintre copil și soț?

– Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.

***

– De ce s-au înlocuit stelele de pe epoleții militarilor cu trese?
– Pentru că au existat foarte multe plângeri ale unor doamne care și-au agățat ciorapii.

 

***
– Știi ce înseamnă să fii bun la pat după 60 ani ?
– Să nu iei toată plapuma !
***

 

 

– Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
– Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
***

 

 

– De ce s-a inventat ciocolata albă ?
– Ca să se murdărească şi negrii la gură.
***

 

 

– Care este diferența dintre erotism și perversiune?

– Erotism este să mângâi femeia cu o pană și perversiune este s-o mângâi cu toată găina.
***

 

 

– De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
– Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
***

 

 

De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
– Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.
 

***
– Cum se traduce exact expresia “femei fidele”?
– Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
** *

 

 

– Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?

– Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
***

 

 

– De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?

– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.
***

 

 

– Cum s-a sinucis  poetul Maiakovski?
– Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageți tovarăși!”

 

 

***
– De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.

 

 

***
– Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?

– Drept are, dar curaj, ba!
*********

 

– Care este deosebirea între un țigan și o fată mare ?

– Țiganul tot țigan rămâne.

 

 

***
– Care este diferența dintre vină și păcat?
– E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi.
***

 

– Cum poți face fericit un bărbat în pat?
– Mutând televizorul în dormitor.

 

***

 

– Căsătoria este o loterie?
– Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

 

 

***
– Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Nu, atâta timp cât merge.

 

***
– Care este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?

– OZN-uri s-au mai văzut.
***
– Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
– Încetaţi să munciti.
***
– Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
– Nu sunt interzise. Nu există!
***
– Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
– Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
***

– Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
– Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.
***
– Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
– Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
***
– Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
– În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.
***
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea gresita?
– De ce doriţi să evitaţi acest  lucru?
***
– Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
– Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.
***
– Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
– De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
***
– În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături,  mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplaceri?
– Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege.
***
– Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?
– Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
***
– Dacă continui să fac sex de zece ori pe noapte pot avea probleme mai tarziu?

– Sperăm că da. Aşa ar fi drept.
***
– În aceste vremuri grele pentru Romania, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre  Occident?
–   NU, in niciu-un caz! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.

***
– Care e cel mai frumos oraş din lume?
– Erevan.
– Câte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
– Şi Baku e oraş frumos.
***
– De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost?
– Fiindcă transmitem din Siberia.

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Rîdem în vacanță (7). Multe, dar bune!

  1. mihaela grancea zice:

    Sunt bune, multumesc. Dar, m-am prapadit de ras la aceea care definea diferenta dintre erotism si perversitate….
    si sa stiti ca exista si femeile vor ca televizorul sa fie in dormitor….

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.