Rîdem în vacanță (6). O selecție excelentă

Datorată, ca de obicei mai multor furnizori care vor fi numiți la intrarea în scenă. Și o ilustrație de la sociologul Mihai Dinu Gheorghiu, care ne dovedește că nu doar oamenii pot distruge statui!

Doi amici (scriitorul Cezar Straton)

Doi amici stau de vorbă. Unul dintre ei este medic.
– Doctore, mă simt cam rău, dar nu știu ce am.
– Sigur ai lipsă de calciu!
– De unde știi?
– Nevastă-ta s-a culcat cu tot satul, dar ție văd că nu ți-au ieșit coarnele!

 

 

Divorț la senectute (scriitorul Cezar Straton)

Un moș de 109 ani și nevasta lui, proaspăt centenară, merg la tribunal să divorțeze.

– Dar de câți ani sunteți căsătoriți?

-Apăi, au trecut 80, răspunde moșul.

– Și de câți ani nu vă mai înțelegeți?

– Cam de 50 de ani, domnule judecător. De când eu, ca bărbat…mă înțelegeți dvs…

– Și de ce ați așteptat până acum!?

– Să moară copiii, să nu sufere…

 

 

Atenție la afiș (scriitorul Dorel Schor)

Zilele trecute, s-a putut vedea pe vitrina mare a unei societati din centrul orasului Philadelphia un afis cu litere mari si impozante:
Preferam  sa avem  clienti  1000 de  Teroristi,  decat macar  1  singur  client  EVREU  !!
Multi trecatori au fost extrem de indignati la vederea acestui afis, unii l-au si fotografiat.
Abia pe fotografii au  remarcat iscalitura din josul afisului.

 

Moritz Goldstein & Sons.

 Societate de Pompe Funebre.

 

Inginerească (scriitorul Dorel Schor)

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului.

Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.

Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad.

Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse

îmbunătăţiri.

Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de sigurantă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc…

Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:

– Ei, cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Îi răspunde dracul:

– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună prin telefon:

– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva la tine un inginer???

Scaraoțchi, cu tupeu, îi raspunde:

– Da! Da’ de ce întrebi?

– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râda în hohote:

-Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT??????

 

 

Logica de fier (de la fratele Alin Munteanu)

Logica de fier
Într-o dimineaţă la ţară, capul familiei le spune băieţilor:
– Azi noapte, nu ştiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Băiatul mai mic:
– Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
– Dacă-i mic de statură, trebuie să fie Tică Slutu din Ţăndărei.
– Hai să mergem la Ţăndărei.
Au ajuns la Ţăndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o cafteală straşnică. Dar ăla nu le dă vaca – zice că n-a furat-o el. L-au mai caftit o dată dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:
– Dar de ce credeţi voi că e mâna lui Tică Slutu?
– Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Daca e mic de statură, e din Ţăndărei, că acolo toţi sunt mici de statură. Iar dacă e din Ţăndărei, e clar că e Tica Slutu…
– Interesantă logică, zice Judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi ce am eu în cutiuţa asta?
– E o cutie pătrată – observă tatăl.
– Înseamnă că-năuntru e ceva rotund – zice mezinul.
– Dacă e rotund înseamnă că-i oranj – cugetă mijlociul.
– Daca-i oranj, e clar că-i o portocală – concluzionează fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală şi adaugă uitându-se gânditor la Tică:
– Ascultă, Slutule, nu te mai încăpăţâna atâta. Dă-le ăstora vaca-napoi!

 

 

Curiozitate de mama (Dana Scumpu)

John si-a invitat intr-o seara mama la cina. In timpul mesei, ea nu s-a putut abtine sa nu remarce cat de atragatoare era Judy, colega de camera a fiului ei.

Suspecta existenta unei relatii intre cei doi, iar asta a facut-o si mai curioasa.

I-a urmarit cum interactioneaza in cursul serii si s-a intrebat daca intre John and Judy nu era ceva mai mult decat se putea vedea.

Intelegand destul de bine la ce se gandea maica-sa, John spuse,

„Vad cum iti rotesti privirile mama si stiu la ce te gandesti. Te asigur ca eu si Judy suntem doar colegi de camera.”

Cateva zile mai tarziu, Judy s-a dus la John si i-a spus,

„Stii frumosul nostru polonic de argint. Ei bine, de cand a venit maica-ta la cina se pare ca nu-l mai gasesc. Crezi ca ar fi posibil sa-l fi luat ea?

„”Ma indoiesc, dar o sa-i trimit o scrisoare in acest sens ca sa fim siguri,” raspunse John.

John se aseza apoi si ii scrise mamei sale urmatoarele:

 

Draga mama, nu spun ca tu ai luat polonicul de argint dar nici nu spun ca nu l-ai luat din casa mea, ramane insa cert faptul ca acesta lipseste de cand ai fost la noi la cina. 

Cu dragoste, fiul tau.

Cateva zile mai tarziu, John primeste raspunsul mamei sale si citi:

Draga John,  eu nu afirm ca tu te culci cu Judy, dar nici nu spun ca nu te culci cu ea, ramane insa cert faptul ca ea l-ar fi gasit pana acum daca dormea in patul ei.

Cu dragoste,

​Mama