Rîdem în vacanță (5). 9 povești

Expediate cu multă amabilitate de scriitorul Dorel Schor fără să precizeze dacă nu cumva le-a și scris. Și, de la compozitorul Laurențiu Ganea, un nou soi de roșii. Dacă n-o fi de la Dl Dumitreu Ion,,,

9 povesti

 

1. Un tânăr novice şi un călugăr se plimbau prin grădina mânăstirii,

citind şi comentând împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment

dat au simţit nevoia unei ţigări, dar, neştiind dacă încalcă sau nu

vreo regulă fumând în timpul studiului, s-au hotărât să-l întrebe pe

părintele stareţ. A doua zi, când s-au întâlnit, călugărul fuma

liniştit, spre nedumerirea novicelui.

– Frate – îi spuse acesta – mie stareţul mi-a interzis să fumez; ţie

cum ţi-a permis ?

– Nu ştiu… Tu ce i-ai zis ?

– I-am cerut să-mi dea voie să fumez în timp ce citesc Biblia.

– Vezi, aici ai greşit. Eu i-am cerut să-mi dea voie să citesc Biblia

în timp ce fumez.

MORALA: Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o

pui. De exemplu, îi poţi spune şefului: “Pot să lucrez la proiectul

acesta în concediu?”, dar nu “Pot să mă duc în concediu în timp ce

lucrez la acest proiect?”.

 

 

 

2. Dracu îşi caută o soţie cuminte şi o caută, o caută… şi nimic. Se

gândeşte să apeleze la Dumnezeu:

– Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.

– Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe Pământ o oglindă şi

ia-o de nevastă pe cea care nu se va uita în ea.

Zis şi făcut. Pune Dracu oglinda şi se însoară.

MORALA 1: Băieţi, nu mai căutaţi fete cuminţi că una a fost şi a luat-o dracu’.

MORALA 2: Fetelor, nu mai fiţi cuminţi că vă ia dracu’.

 

 

 

3. Prima hoardă de huni ajunge în Dacia. Dacii lucrau pământul. Hunii

îi întreabă:

– Unde-i Câmpia Panoniei ?

Dacii răspund:

– Într-acolo !

Trece o hoardă, trece a doua, mai trece una, de la o vreme dacii se

satură să tot fie întrerupţi de la muncă şi scriu pe un banner în ce

direcţie e Câmpia Panoniei.

MORALA: Hunii care-au ştiut să citească au mers acolo, cei care n-au

ştiut au rămas aici.

 

 

 

4. Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl întreabă:

– Dar ce faci tu aicea, iepuraş?

– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă.

– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?

– Despre cum se beleşte blana de pe vulpe.

– Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva?

– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!

După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o pune la

uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece

ceva vreme, vine lupul.

– Ce faci, iepuraş?

– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă.

– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?

– Despre cum se beleşte blana de pe lup.

– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi cine o să creadă aşa ceva?

– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!

După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana lupului,

o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

– Ce faci, iepuraş?

– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă.

– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?

– Despre cum se beleşte blana de pe urs.

– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi cine o să creadă aşa ceva?

– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!

După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului,

o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la

iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.

MORALA: Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează

doar pe cine ai ca îndrumător.

 

 

5. Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu

uleiuri aromatice şi strigă:

– Eunuc! Adu-mi prima nevastă!

Fuge eunucul şi o aduce.

– Eunuc! Adu-mi a doua nevastă!

Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.

– Eunuc! A treia nevastă!

Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot

aşa… Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi… pauză.

Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera

nevestelor, mort.

MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.

 

6. Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la

marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse

singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta,

Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale.

Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e.

Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.

– Asta e securea ta? – îl întrebă el.

– Nu – răspunse tăietorul de lemne.

Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o

secure numai din argint.

– Asta e securea ta? – întrebă el din nou.

– Nu – răspunse tăietorul de lemne.

A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din

nou pe omul de pe mal:

– Asta e securea ta?

– Da, asta este – îi răspunse tăietorul de lemne.

Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei

securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului

cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă.

Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care

este necazul.

– Nevasta mea a căzut în lac – îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.

Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.

– Asta e nevasta ta? – întrebă el.

– Da! – urlă omul.

Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:

– De ce minţi?

Tăietorul de lemne începu să explice:

– Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe

Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară

mi-o aduceai pe navastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi

le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de

unde să hrănesc trei femei.

MORALA: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.

 

 

7. Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul

general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc,

găsesc o lampă fermecată. O freacă şi iată că apare un duh care le

zice:

– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat. In semn de recunoştinţă, voi

îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.

Directorul de vânzări:

– Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei

frumoase în jur şi fără nici o grijă…

Şi, pffffff… dispăru.

– Acuma eu! – strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe

împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care

să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit…

Şi, pfffff… dispăru şi el.

– Dumneavoastră? – zice duhul către directorul general.

– Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

MORALA: Lasă  întotdeauna şeful să vorbească primul.

 

 

8. O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un

iepuraş a văzut-o şi a întrebat-o:

– Pot şi eu să stau ca tine şi să nu fac nimic?

– Bineînţeles; de ce nu?

Iepuraşul s-a aşezat pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic, dar a

apărut o vulpe şi l-a mâncat.

MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic trebuie să fii foarte sus.

 

 

9. Au fost odată ca niciodată un bărbat perfect şi o femei perfectă

care s-au întâlnit, s-au plăcut şi s-au căsătorit. Inutil să mai

spunem că viaţa lor în doi era de asemenea perfectă. Într-o seară de

Crăciun, în care ningea puternic, această pereche perfectă mergea cu

maşina pe o şosea plină de curbe şi, la un moment dat, cei doi au

văzut o siluetă care înainta anevoios pe marginea drumului. Era Moş

Crăciun cu tolba plină de cadouri. Pentru a nu-i dezamăgi pe copiii

cei mulţi care aşteptau cadourile, perechea perfectă l-a invitat pe

Moş Crăciun să urce în maşină. Din nefericire, nu după mult timp au

avut un accident. Din cei trei a supravieţuit doar unul.

ÎNTREBARE: Cine a supravieţuit ?

Gândiţi-vă mai întâi şi abia apoi uitaţi-vă la răspuns.

 

RĂSPUNS: Bineînţeles că femeia perfectă. Dintre cele trei personaje,

ea este singura care există. Toată lumea ştie că Moş Crăciun nu

există, cât despre bărbaţi perfecţi… ce să mai zicem!?!

 

În continuare, povestea este numai pentru bărbaţi. Femeile nu trebuie

să citească mai departe.

Dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, înseamnă că femeia a

condus maşina. Ceea ce explică de ce s-a şi întâmplat accidentul.

Dacă eşti femeie şi ai citit şi restul poveştii, atunci povestea asta are şi o

MORALĂ: Femeile nu fac niciodată ce li se spune!