Rîdem, totuși (6). Creștinești și evreiești


Trimise cu generozitate, ecumenică aș spune, de scriitorul Dorel Schor. Și o imagine-text de la prietenul meu din copilărie Willy Shalev, care mîine va avea și un grupaj de bancuri! De la Domnul Aron, tatăl lui Willy am auzit cele mai bune bancuri evreiești – și spuse și cu cel mai mare talent!

2

Creștinești

 

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– Ştiu… Mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: „CUM A-M LOAT BACU”

La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie… 

El către ea:
– Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
– … Că sunt dezordonată…………….?
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii…dar nimeni nu aminteste câte familii a creat.

Doctorul isi intreaba pacienta:
– Ce varsta aveti, doamna?
– Ma îndrept spre 30.
– Din ce directie?

Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
…de siguranta

Invatatoarea (clasa I ):
– Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !

Ursul si cu iepurele rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
-Ajutor, ajutor ursule, iepure, ma mananca lupul !
La care ursul:
-Auzi fah,  sa vii la noi cand te-o manca altceva!

Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele…
-NU, SĂRI PESTE!!!

 

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea   penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

 

 

O văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.

– Tu eşti Nicule? Ce faci Nicule?

– Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.

– Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?

– Cum om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.

 

 

 

Glume evreeşti 

 

 

Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:

– Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?

– Am să-i spun: „Doamne, dar şi fiul dumitale…..?!”

 

 

Iţic vine disperat la rabin:

– Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.

– Divorţează!

– Da, dar eu nu pot trăi fără ea…

– Nu divorţa!

– Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.

– Divorţează!

– Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…

– Nu divorţa!

– Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…

– Divorţează!

– Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.

– Botează-te!

– Cum aşa, Rabi?

– Aşa, ca să mai baţi capul în plus şi unui popă!

 

 

Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:

– Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.

– Şi de ce, mă rog?

– O să se trezească morţii şi toţi o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.

– Boule! Dacă o să se trezească cu toţi, înseamnă c-o să învie şi croitorii…

 

 

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare.

Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

– Ce-întrebare?

– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…

– Frizerii? De ce frizerii?

– Ai văzut? Şi dumneata!

 

 

Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba, in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe D-zeu sa-i schimbe viata in mai bine.
La un moment dat, Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
Zice evreul :
– Multumesc Doamne! Singura mea dorinta e ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea atarnandu-i la gat fiicei noastre, in fata vilei din B H, un colier de 5000000 de dolari.
Dumnezeu :
– Drace …!,Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia…

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Rîdem, totuși (6). Creștinești și evreiești

  1. angelicabutnarasu zice:

    O bagam la ,,crestinesti”…-Stiti ce e aia o iubire platonica? -Da, racni Bula! Tu o iubesti, Platon ti-o f..te!
    -Cine bea, intelege. Reclama la vinuri–Vinul ,,Brancoveanu”! Bei un pahar, si faci ce te taie capul!
    -Reclama–Baietii beau bere, Barbatii beau whiskey, legendele beau spirt!
    -Un singur click de mouse arde 0.00142 calorii! Hai, da-i cu destu!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Pingback: Una dintre sursele mele… « Daurel's Blog

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s