Rîdem (9). Doctori, voturi și alte delicatese


Două grupaje, că s-a adunat recoltă săptămîna asta, na chiar mai am rezerve. Pentru primul, mulțumiri scriitorului Constantin Arcu, pentru al doilea, altui scriitor, Dorel Schor…

giphy

Un doctor alb  intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa.
Il intreaba un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de opt ori pe zi.
– Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant…

El si ea, tineri si fericiti, intr-un moment de tandrete.
Ea: – Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necazurile, nu-i asa, dragule?
El: – Dar eu nu am niciun necaz…
Ea: – Am zis… dupa!

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage cu voce tare:
– „Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!”
Ursul isi impreuneaza labele si zice:
– „Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…”

Discutie intre medici:
– Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
– Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
– Deocamdata nimic, dar, daca incepeti sa va dati si replicile, treceti neaparat pe la mine!

Tata vine la gradinita dupa copil. Educatoarea il intreaba:
– Care este copilul dumneavoastra?
– Ce conteaza? Oricum maine il aduc inapoi !

– Cum a ajuns Trump presedinte?
– Mexicul a inceput ridicarea unui zid la granita cu SUA pentru a stavili fluxul de refugiati americani care se indreapta in valuri imense spre sud.

Cum voteaza vedetele in SUA – cazul Monica Lewinsky
Monica Lewinsky explica cu cine va vota si de ce:
„Il voi vota pe Trump. Ultimul Clinton mi-a lasat un gust amar.”

O intalnire electorala obisnuita in Teleorman.
Liviu Dragnea este intrebat de un tanar:
– Si cum va fi domnu’ Liviu cu noul guvern? Puteti sa ne dati doar un exemplu?
– Pai, sub conducerea noului guvern, varza va fi gratuita.
– Dar mie nu imi place varza…
– Crede-ma, o sa-ti placa.

Sfarsitul anilor 80. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut:
– Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
– O ! Cu totul altfel ! Muuult mai bine!
– Serios?!
– Pai, fii atent: inainte aveam un lant de un metru, acum are trei metri !!! Alta libertate!
– Si mancarea?

– Ma rog, mancarea e tot la 5 metri……


 

* Soția se adresează cu indignare soțului:
– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
Soțul răspunde:
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

 
* Un moldovean sună la o linie fierbinte:
– Ce faci?
– Gem…
– Bun așa, trimite și mie vreo 2 borcane…

 
* Un tip e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul este din vina mea…
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

 
* – E adevărat că pleci cu soacra la Paris ?
– O, da. E visul ei de o viață.
– Dar nu vă știam în relații atât de bune.
– Adevărat, însă m-a convins tot spunând: ”după ce văd Parisul pot să mor!”

 
* – Fiți amabil, aveți grijă și de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
– Domnule, știi că vorbești cu un parlamentar?
– Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât niște rufe murdare…

 
* Vine o tipă frumoasă foc la doctor și-i spune:
– D-le doctor, dați-mi ceva pentru soțul meu, ca să fie ca un taur la pat.
Doctorul:
– Dezbracă-te! Începem prin a-i pune coarne!

 
*„Râzând de propriile greșeli, îți poți lungi viața!” (Shakespeare)
„Râzând de greșelile nevestei, îți poți scurta viața!” (Nevasta lui Sheakespeare)

 
* În Iran, hoții sunt amputați.
În Finlanda, imputați.
În România, deputați.

 
*– Care mai e situația în România?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

 
* Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor, în timp ce Maria îl aștepta afară. Ion iese cu o rețetă în mână.
Maria: – No?
Ion: – Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus că se iau pe cale anală…
Maria: – Anală? Ce-i aia?
Ion: – Da nu știu, tu Mărie…
Maria: – Păi du-te de-l întreabă…
Ion intră să-l întrebe pe doctor și iese imediat afară.
Maria: – No?
Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…
Maria: – Dar aia ce-i?
Ion: – Nu știu, tu Mărie, las că văz acasă…
Maria: – Mă, du-te de-l întreabă acum.
Ion: – Nu mai intru a treia oară…
Maria: Ba du-te…
Ion se decide să intre și iese și mai repede:
Maria: – No?
Ion: – Vezi, acum s-a-nervat și o zis să mi le bag în cur!

 
* În momentul în care șaormarul începe să taie carnea, deja îmi plouă în gură.
La voi, la Vegani, e tot așa când cineva tunde iarba?

 
* La poarta Raiului, un american, un evreu și un român.

 

Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezește în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul și românul unde sunt?
– Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

 
* Nevastă-mea e ca o grenadă . Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem (9). Doctori, voturi și alte delicatese

  1. mihaela grancea zice:

    Sunt grozave, chiar si cele cu subiect recent. De ce nu am si eu un ginere care sa ma duca la Paris?Dupa aceea, vad eu.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s