Rîdem, bine?! (8). Ultimele, dar multe și bune!


Ultimele din acest week end, vreau să spun. Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu, care vizitează castele în Anglia. O să pun poze mîine! Iar pentru ilustrație Dlui Dumitru Ion!

IMG-20170730-WA0009

Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile
și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă
mâine nu achiți factura la internet, te omor.

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i
nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută
de metri.

– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un
psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie……

– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma
speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe
‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu
lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele
stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun ‎sotiei.‎

M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial,
incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului

– Ce inseamna casatoria?

– Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.

 

 

Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de
fapt, nu dormeai.

 

 

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre „politician” si „hot”?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
„Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in
timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?”.

Iar replica lui Millor a fost doar:

„Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi” !!

In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
– Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
– Sa pacatuim, domn parinte…

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…” Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

 

 

 

Un autobuz aglomerat. El o privește… Și ea îl privește…

El îi zâmbește… Și ea îi zâmbește…

El:

– Ce zici…la prima?

Ea coboară la prima…

El se-așază pe locul rămas liber.

 

 

„M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răstește soțul înfuriat la culme.

– Iubitule, te rog, mai dă-mi o șansă !”

 

 

Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

 

 

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:

– Ce faceți aici?

– Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!

– Și tu!?

– La el în gazda!

 

 

– Am auzit că ai intrat într-o formație de maneliști!?

– Da…nu prea mi-au ținut frânele.

 

 

Șoferul autobuzului oprește între stații, întoarce capul către  pasageri și striga:

– Dacă nici unul nu cedează locul doamnei bătrâne care sta în picioare, să știți că-i cedez locul meu!

 

 

– Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!

– Cine dracu’ aleargă 8 km în 2 minute ?!?

 

 

– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?

– Eh, depinde de bou.

 

 

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la doua lucruri în același timp.

 

 

I: Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbați să dispară?

R: Test de sarcina.

 

 

– Ce femei preferați: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

– Care celelalte?

 

 

I: Cum se numește un bărbat care da de băut femeilor urâte în club?

R: Barman.

 

 

O doamna, cumpărându-și o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite și umede. Văzând fata nedumerita a casieriței, ii spune:

– Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

 

 

Scopul soției este de a cheltui atâția bani, încât să nu rămână nimic pentru amanta.

 

 

Discuție între doua pensionare:

– Ieri, mergând pe strada, am văzut un maniac! Am rupt-o la fuga!

– Și, l-ai ajuns?

 

 

I: Cum face sex o tocilară?

R: Ca la carte!

 

 

Într-o agenție matrimonială:

– Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are nici un credit ipotecar!

 

 

Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă:

– când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți,

– în dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă,

– la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.

De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei…

 

 

În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?

– Noiembrie, evident!

– De ce?

– Mai câștigi o lună!

 

 

Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta…

 

 

După o lunga deplasare, soțul vine neanunțat acasă. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier și în baie. Nimeni. Intra în bucătărie și-i zice, resemnat, nevestei:

– Ai îmbătrânit, femeie!

 

 

I : Cum îi numesc canibalii pe alergători?

R : Fast food.

 

 

– Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

– Păi ce face cu atâția bani?

– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.

 

 

– Știți cine a reușit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?

– Meșterul Manole.

 

 

Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

 

 

– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?

– Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

 

 

– Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?

– Nu toate. Doar văduvele.

 

 

– Care este diferenţa între un sef şi un soţ?

– Seful ştie cine este adjunctul său, soţul nu.

 

 

– Care este diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?

– Un an de căsnicie.

 

 

Statisticile sunt precum costumele de baie.

îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.

 

 

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?

– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

 

 

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru.

 

 

Copilul, înainte de culcare:

– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

 

 

Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri !

 

 

Inscripţia de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.

 

 

Ţiganul şi puradelul, în gară:

– Teteo, ce facem, luăm trenu’?

– Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.

 

 

Murphy:

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc,

se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc „fidele”.

 

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima… Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

 

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

 

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

 

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

 

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

 

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

 

Dacă ţi-e tare foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

 

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

 

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul şi singur.

 

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi în viitor, când are nevoie de ajutor.

 

– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?

– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.- – Bine, da’ cu motocicleta lui ce fac?!

 

– Hei, doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.

– Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!

 

Stomatologul:
– Vaaaaai dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!!  Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.

Pacientul:
– N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog!

 

– Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
– Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
– Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.

Doi bărbaţi discutau într-un bar

– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.

– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

 

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?

Cea a bărbatului – e mai corectă, cea a femeii – e mai interesantă.

 

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodina şi deşteaptă.

 

Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s