Rîdem, bine?! (3). Femei & bărbați, soți & soții, amanți & amante…


Cu mulțumiri compozitorului Laurențiu Ganea, iar pentru ilustrație Dlui Dumitru Ion…

IMG-20170728-WA0011
– Mami,mami, unde mergi imbracata asa frumos?
– In baie, mama, sa imi fac o poza noua de profil!

Sotul ideal: Atent, tandru, nu bea, nu pierde vremea cu baietii si isi face singur toate reprosurile.
 

– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împămîntare.

 
-Ioane, de ce esti trist ?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc unde am dat peste un maniac…
-Sexual?
-Nu, bisexual !

Exista barbati care pot sa intelega o femeie dar de regula ei traiesc cu un alt barbat.

Cînd bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Cînd bărbatul se simte bine, îl caută soţia !

 
Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cînd deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.

 
In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident .

Mai devreme am auzit-o pe iubita mea cînd îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă.

Cînd te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:

– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.

Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.

Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !

Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sînt mai multi pesti decît curve.

 
Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil ?
Dupa ce pleci tu, el ramîne si sta de vorba cu femeia.

 
De Halloween, Dinamo se va deghiza în campioană.

 

 

Daca-l banuiesti ca te insala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wifi.

-Domnisoara, unde ati facut ultima data sex ?
-In funduletz.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele

Ca să găseşti prinţul trebuie să săruţi o broască, nu să te culci cu toata balta!

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
– “Abracadabra!”

Si deodata,ce sa vezi ?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am rîs cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intîmplat de a ajuns gol la mine in dulap…

 
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mînă conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

 
Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decît cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.

 
Toata lumea a auzit cît de sensibile sînt animalele in caz de dezastru natural iar daca le urmarim comportamentul vom sti sa ne luam masurile necesare din timp. De exemplu cîinele nostru, Bob, inaintea cutremurului de anul trecut a luat cheile masinii si a condus fara oprire pîna in Arizona!
Cine esti?
– Zîna cea buna!

– Si cu coasa ce faci?

– Am avut o zi proasta…

 
Toată treaba asta cu ‘Ora Pămîntului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tîmpenie. Anul trecut cînd le-am stins am dat peste un bicilist.

 
Mi-am cumpărat cel mai tare cîine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte…

 
Mama ieșind cu fiul de la stomatolog, îi spune:
– Puișor, cum îi spui la nenea ?
Copilul, printre lacrimi:
– Muistule…

Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masa erau lumînări, o sticlă de șampanie și tacîmuri pentru două persoane.

“Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încîntată.

“Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”

-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strînge?

Avem sanse mari la calificare daca Romania ii prinde in schimbul 3 pe cei de la Insulele Feroe.

Nevasta-mea rasfoia aseara o carte despre transcendenta. La un moment dat isi ridica ochii si-mi zice:
– Draga, ia fii atent ce scrie aici…Cica multi oameni ar fi putut fi animale intr-o viata anterioara, sau invers. Ce crezi, oare eu ce-as fi putut fi intr-o viata anterioara?
– Stiu si eu?…i-am raspuns absent. Femeie ?

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

– Bunicule, de ce te apreciaza pe matale asa de mult femeile?
– Ei, nepoate… raspunde bunicul lingîndu-si sprîncenele…

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s