Rîdem, bine?! (2). Cu evreii din Odessa…

De știut, le știam pe toate, unele au mai fost probabil postate cu alte prilejuri, dar bancurile odessite sînt atît de bune, încît merită recitite/ reascultate oricînd… Cu un desen de Cristian Topan…

– Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?

– Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.
–––––––––– ––––––-
Este judecat un evreu:
– Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?
– În principiu aș avea! Dar la prețurile astea… mă abțin.
–––––––––– ––––––-
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):

– Ițic, am pentru tine o propunere  avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?
– Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!
–––––––––– ––––––-
– Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.
– Dar vodca și berea?
– Cu necazurile.
–––––––––– ––––––-
– Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
– Rozicika, cum vă mai merge?
– Oi, mai bine nu mă-ntrebați!
–––––––––– ––––––-

Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.

I se explică, cum că sunt acolo oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și urechi.
– Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
– De fapt, ce vă deranjează?
– Una aud și alta văd…
–––––––––– ––––––-
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla, somnoros:- Ai?… Ce e?!… Ce s-a întâmplat?
– Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!
–––––––––– ––––––-
– Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă ​atât ​de frumoasă și atât de proastă.
– Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi ​tu, iar proastă, ca să te ​plac eu…
–––––––––– ––––––-
Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care ​începe cu următoarele cuvinte:
„Cercetătorii ne spun că ​primele cinci ​minute din viață sunt cele mai riscante…”.
Mâna unui ​hâtru ​adăugase: „Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa ​lipsite de riscuri”.
–––––––––– ––––––-
Notarul:
– ​Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș ​vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
– Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
–––––––––– ––––––-
– Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
– În vise…
–––––––––– ––––––-
– Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
– Ei bine, m-ai convins: 70/70!
–––––––––– ––––––-
– Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
– Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie… și o ​să vă deranjeze.
– Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
–  Păi atunci, chiar că o să vă ​supărați.
–––––––––– ––––––-
– Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu prin ​bordeluri.
– Și acuma?
– Acuma vreau…
–––––––––– ––––––-
Se întâlnesc doi odesiți:
– Ce costum aveți, Semion ​Markovici!  În ​zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te ​mai îngroape…
–––––––––– ––––––-
Un inspector la piața Privoz din Odessa:
– Aveți documente pentru peștele ăsta?
– Da’, ce vă trebuie? Certificatu’ de deces?
–––––––––– ––––––-
Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, ​abilitate și ​bogăția fanteziei…
Inculpatul:
– Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.
–––––––––– ––––––-
– Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
– Da, dar ce profit!
– Păi, de unde profit?
– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
–––––––––– ––––––-
– Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur…
– Stai așa, da’ parcă erai campion de box, aveai și o medalie…
– Medalia n-au găsit-o, o lăsasem