Rîdem, e w end (5). Nu multe, dar bune!


De la prietenul meu arhitectul care își păstrează mereu anonimatul! Cu un desen „miraculos” de la scriitorul Cezar Straton…

tamiie

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

– Tu ai ştiut?
– Perfect! răspunde aceasta.
– Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
– Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
– Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – a cincea oară îl vând.

– Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!

Soacra la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur!

 

 

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider:

„Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.

Dom’le, nebune sunt muierile astea!

Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

Pilotul:
– Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă…

– Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
– Nu, spăl eprubete.

 

 

– Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.

Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există…

Şi de fiecare dată greşeşti!

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş:

“Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti.

În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase:

“Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni:

cei care au experienţă şi cei care au bani.

Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.

Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

 

 

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru  un
coleg de serviciu. Cand a venit randul setarii parolelor eal-a  intrebat
ce parola vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o
intimideze, tipul i-a spus „penis”. Fara sa clipeasca, aceasta
i-a  introdus parola dorita, a reintrodus-o pentruconfirmare, dupa
care  era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul ise  uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED…NOT LONG ENOUGH.

( Parola respinsă….nu este destul de lungă).

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s