Ne pregătim de week end. O selecție


O selecție de patru bancuri-poveste, cu o participare multiplă, cum veți vedea. Numele contributorilor apar în ordinea din postare… Le mulțumesc. pentru ilustrație – de Ivan Anchoukov – îi mulțumesc profesorului Seprimiu Chelcea..

 Ivan Anchoukov

 

Mioritică (Michael Shafir)

 

Un nou tip de avion se prăbuseste la zborul de încercare,
cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia în gios. –
– Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
-Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generate 2016, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat intr-o vrie incontrolabila. In acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii
astia???
– D’apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai
cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politica. La noi s-au facut restructurari. Incinte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban.
De asta pica avioanele ca mustele, sefule…

 

 

Cumnatul (Dorel Schor)

 

Un irlandez suferă un infarct puternic în timp ce se afla la cumpărături într-un supermarket din Belfast. Managerul magazinului sună la numărul de urgență (111, în Marea Britanie) în momentul în care l-a văzut pe irlandez prăbușindu-se la pământ. Paramedicii îl duc pe irlandez la cel mai apropiat spital catolic, unde acesta este imediat operat pe cord deschis și i se pun multiple bypass-uri. După ce-și revine din anestezie, irlandezul vede lângă el o călugăriță, care avea în poală câteva formulare și un pix. Observând că pacientul și-a revenit, călugărița începe să-i pună întrebări pentru a completa formularele.

– Aveți asigurare de sănătate?

– Nu am.

– Aveți cont în bancă?

– Nu am.

– Aveți vreo rudă care ar putea să vă acopere costurile spitalizării?

– Am doar o soră fată bătrână, care este călugăriță.

Enervată de ce aude, călugărița îi răspunde țâfnos:

– Călugărițele nu sunt fete bătrâne, ele sunt căsătorite cu Bunul Dumnezeu!

– Perfect. Atunci vă rog să trimiteți factura cumnatului meu.

 

 

Trei blonde (Constantin Arcu)

 

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:

– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:

– Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste.

– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

 

 

Poveste americană de 95.000 (Dorel Schor)

 

 

Căsătoriți de peste 60 de ani, un bărbat și o femeie au trăit împărtășindu-și toate cele ale vieții, discutând despre orice, fără a-și ascunde unul de celălalt vreun secret…cu excepția unuia.  Bătrânica ținea ascunsă pe cel mai de sus raft al șifonierului o cutie de pantofi.  Ea îl rugase cândva pe bărbatul său să n-o deschidă niciodată și să nu îi ceară să-i vorbească despre ce este în ea.

De-a lungul tuturor acestor ani el n-a pomenit vreodată despre cutie, însă într-o zi femeia s-a îmbolnăvit, iar doctorul a spus că nu are șanse să se însănătoșească.

Încercând să pună în ordine unele lucruri, bătrânelul a luat cutia din dulap și i-a adus-o soției la pat.  Femeia a hotărât că a venit timpul să dezvăluie ce a ascuns ea de-a lungul atâtor amar de ani.  Și, când au deschis ei cutia, au constatat că aceasta conținea două păpușele croșetate și câteva pachete cu bancnote în sumă totală de 95.000 $.  El, neputându-și crede ochilor, a strigat: „Ce, ce-i asta???”

„Când n-am căsătorit, a răspuns bătrânica, bunica mea mi-a spus că secretul unei căsnicii fericite constă în evitarea certurilor inutile.

Ea m-a sfătuit ca, de fiecare dată când mă voi supăra pe soțul meu, să tac și să croșetez o păpușică”.

 

Bătrânelul s-a simțit profund mișcat și de abia a putut să-și stăpânească lacrimile.  Cele doar două păpușele din cutie demonstrau că în toți acești ani ea se supărase pe el numai de două ori.  Pur și simplu nu-și mai găsea locul de atâta fericire…

„Iubito, a zis el, am înțeles ce-i cu aceste două păpușele în cutie, dar cum se explică existența tuturor banilor ăștia?  De unde i-ai putut aduna?”

 

„O…, a răspuns ea,  banii ăștia i-am adunat din vânzarea celorlalte păpușele pe care le-am croșetat”.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

3 răspunsuri la Ne pregătim de week end. O selecție

  1. gyll zice:

    Hai pe muntele Găina!

    Apreciază

  2. gyll zice:

    Hai pe muntele Găina!
    Duminică 23 iulie

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s