Da, rîdem! (6). Din depărtări mai apropiate!


Mai precis din Israel, de la scriitorul Dorel Schor, cu mulțumiri. De asmenea, îi mulțumesc Dlui Dumitru Ion pentru ilustrație…

image

Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.

– Dar eu nu fac nimic neonorabil!

– Tocmai asta este… Iar timpul trece.

 

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

 

Logica feminină:

– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

 

Scrisoare către postul de televiziune: „Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!

 

Şeful plutonului de poliţişti:

– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?

– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

 

– Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!

– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

 

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
– Nu mai zbor cu avionul in viata mea! ‘Puneti cureaua, scoateti cureaua!’

– Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
– Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

 

– Nu va suparati,cum ajung la gara?

– Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
– De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
– Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
Doua tinere domnisoare:
– Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
– De ce?
– Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

 

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.

Albul spune:
– Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
– Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
– Eu am primit zece ani.
– Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
– Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

 

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
– Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
– Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

 

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Ş-a fost multă lume?

 

In tren:
– V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar in geamantan ce era?

 

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul brunetei. Blonda intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

 

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

 

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:

– Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

 

Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

 

La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini.

Acum e invers.

 

Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.

– Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da’ n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

 

– Ai auzit că X a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

 

Doi cersetori, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:

– Câti bani ai strâns azi?

– 6 euro …

– 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?

– Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?

– 6000 euro!

– Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?

– Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:

„Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc acasă!”

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s