Da, rîdem (5). Din depărtări…


Cele două grupaje care urmează vor fi plecat la un moment dat din țară, dar între timp au călătorit, primul pînă în Canada, apoi în State, cel de-al doilea pare-se doar în State, dar s-au întors grație Dnei Julietta Mihai, căreia îi și mulțumim! Cu un desen  – genial, în opinia mea! – de Bill Evans, pentru care îi mulțumim profesorului Septimiu Chelcea…

Bill Evans 1

Experimentulul americanului
Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.
La Paris, dupa 20 de minute.
La Roma, dupa zece minute.
La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.
La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-o masina blindata si, cu mare tambalau,  au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.
La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul.
Ultima incercare  s-a petrecut la Bagdad.  Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul.

Sotul gelos isi suna sotia:
– Ce faci, draga mea? Unde esti?
– Acasa, dragul meu.
– Esti sigura?
– Da.
– Porneste blenderul, te rog.
Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul.
– Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup.
A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte. Cand vede ca sotia lui nu este acasa,  merge direct in camera fiului sau si il intreaba:
– Stii ceva de mama ta?
– Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea.

Un intelept :  “Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!”
Nevasta înţeleptului : “Râzând de greşelile nevestei îţi poţi scurta viaţa!”

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin in Polonia”. Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă:
–  Ce legătură are?…
–  Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
–  Şi Lenin unde-i?
–  Lenin?! In Polonia.

La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
– Măria ta, Măria mea este la tine ?

Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuri aromatice şi strigă:
– Eunuc! Adu-mi prima nevastă! Fuge eunucul şi o aduce.
–  Eunuc! Adu-mi a doua nevastă! Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
– Eunuc! A treia nevastă! Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa… Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi… pauză. Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera nevestelor, mort.
MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.

 

 

1. Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.

-Dar ce faci, domnule, acolo?

-Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.

-Cum aşa? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!

-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă…

-Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!

-Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…

-N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi!

 

 

 

2. O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:

– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.

–                  Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…

– – Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun este ingrozitor de jenant, ştii…

–       – Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?

–       – Aaaa, asta nu!în niciun caz!

–       – Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!

–       – Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…

–       – Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi! Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:

–       – Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…

 

 

–       3. – Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni.

–        – Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

 

 

–       4. Nevasta nemulţumită: -Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.

–        Soţul: -Păi, de aia sunt.

 

 

–       5. Doi politicieni: – Hai să numărăm banii pe care i-am furat.

–       – Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.

 

–        6. Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.

–       –  Cum aţi făcut avere?

–       – Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.

–       – Şi apoi? – Apoi am cumpărat patru mere. – Şi după aceea? – A murit mătuşă-mea Tamara şi mi-a lăsat un milion de dolari!

 

 

–       7. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeşte maşina gratis. Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

-Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

–       8. Cum schimbă banii femeia şi bărbatul. O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi…Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

 

–        9. Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:

–             – Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu sa mosteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale. –

-Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: -Pe Facebook….

 

 

 

10. Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunţii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:

„Trebuie să te simti ciudat îndesând bani în chiloţii striperiţelor când fiecare bancnota are imprimată poza bunicii tale pe ea.”

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Da, rîdem (5). Din depărtări…

  1. petrujipa zice:

    Sunt excelente. Antologie!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Larsen Elena zice:

    Multumim ! O luasem prea in serios cu cartea lui Irvin D. Yalom , „Plansul lui Nietzsche „. De l-am sunat si pe un fost coleg, prof. de filosofie,care , cu mintea sa stralucita pe bune, a zis ca pe ploaia asta are merge varianta cu numarat banii , sau…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s