Da, rîdem! (4). Femei, bărbați, fandacsii…


Cu mulțumiri lui Radu Lupașcu, iar pentru ilustrație scriitorului Constantin Arcu…

19437333_1413349588702528_3113455183582719199_n

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat
este proprietarul companiei.

– Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
–  Mie-mi plac ţâţele…
– Ok, dar culoarea părului?
– Nu-mi plac ţâţele cu păr…

– Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că
niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn,
dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi
obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit
vreodată. Apoi întreabă:
– Şi dacă înghiţeam bila?
– Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:
„M-am indragostit de sotul prietenei mele!”

Intrebare la radio:
– Ce inseamna de fapt post negru ?
– Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre,
sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

Fetelor , ţineţi minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat
seara după ora 18!

– Alooo … iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chilotei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac , 20% poliester .

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea…Nu ai cumva vreun
pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
– Ma tem ca nu, ii zic…Dar am totusi o canapea, daca doresti.
– Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten…In cateva clipe o
trimit la tine.

Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
– Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
– Eu as fi vrut, zice cu regret betivul , dar n-am avut atatia bani.

593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.

– Esti in stare de ceva ?
– Da , in stare de ebrietate!

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt.
Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
– Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum
să devii scorpie”!
Soţul:
– CA PROFESOARĂ???

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de
minute. Soţul întreabă cu uimire:
– De ce ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul.

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
– Cum e în București?
– Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul este gol…

La Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere ..
El : -Țâțe.
Ea : -Tâmpitule, inel !

O doamnă merge la psiholog . Acesta îi spune :
– Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea – i raspunde :
– Nu cred că soţul meu vrea sa vină…

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca care parea vie si
mi-am zdrobit pumnul…
– Ha ! Daca ma vedeati pe mine cand am intrat in baie si am vazut in
cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa
pictata pe perete.

Gandurile unui psihiatru :
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi
citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar: 58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.
CLING…şi cîntarul se-nchide.
„Domnişoară, poftim fise!”…se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.
Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

‎-Iarasi stai intins pe canapea…?
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!


‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
– Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai potriveste sa te dai in carusel ?

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta
jumatate nu aude.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s