Păi, rîdem (7). Bancuri evreiești


Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor, iar pentru ilustrație, cred, compozitorului Laurențiu Ganea… Sau altcuiva?

unnamed
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:

– Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?

– Am să-i spun: „Doamne, dar şi fiul dumitale…..?!”

 

–––––––––– –––––––––– –––––––––– –––

 

Ion o sună pe dna Ionescu:

-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?

-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…

– Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…

-Vai, domnule Ion, credeţi că sunt curvă?

– Da’ cine a pomenit de bani?

 

–––––––––– –––––––––– –––––––––– ––-

 

Iţic vine disperat la rabin:

-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.

– Divorţează!

-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…

– Nu divorţa!

-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.

-Divorţează!

-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…

-Nu-divorţa!

-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…

-Divorţează!

-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.

-Botează-te!

-Cum aşa, Rabi?

– Aşa, ca să mai baţi capul în plus şi unui popă!

 

–––––––––– –––––––––– –––––

 

O văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.

-Tu eşti Nicule? Ce faci Nicule?

– Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz,

iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.

-Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?

– Cum om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.

 

–––––––––– –––––––––– ––

 

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.

-Mărită-te,cucoană.

-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.

-Luaţi-vă un amant.

-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.

-Luaţi-vă pe al treilea.

-Am, dar tot nu-mi ajunge.

-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.

– Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

 

–––––––––– –––––––––– ––––-

 

Gheorghe se întâlneşte cu vechiul său prieten:

– Ce mai faci, Gheorghe?

– Eh, sunt valet la un lord englez.

– Asta-i bine.

– Da, dar el trăieşte cu soţia mea.

– Asta-i rău.

– Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.

– Asta-i bine.

– Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face ţărani români!

 

–––––––––– –––––––––– –––––

 

 

Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:

– Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.

– Şi de ce, mă rog?

– O să se trezească morţii şi cu-toţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.

– Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii…

 

–––––––––– –––––––––– ––––

 

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?

– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…

– Frizerii? De ce frizerii?

– Ai văzut? Şi dumneata!

 

–––––––––– –––––––––– –––––

 

– Alo, Georgescu la aparat.

– Domnule Georgescu, aici e secretara domnului doctor Cristea. Nu aţi achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.

– O k! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Păi, rîdem (7). Bancuri evreiești

  1. Constantin Arcu zice:

    Agreabile!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s