Rîdem, ne veselim (7). Lecții de viață…


Cu mulțumiri scriitorilor Constantin Arcu și Ion Fercu, de la care am preluat jumătate din transport, cealaltă, paginată altfel, o voi prelucra la altă postare. Dar nu mai țin minte cui trebuie să mulțumesc pentru ilustrație…

cardul

– Între noi la început a fost chimie, iar acum e matematică … tu îmi faci numai probleme!

 
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat…

 
– Ai ceva de băut? – Apă. – Dar ceva mai tare? – Gheaţă!

 
Razbunarea e dulce si nu are calorii…

 
Soţia cântă la vioară. Soţul: – Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!

 
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

 
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om…

 
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

 
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh. – Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe! – Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată! Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină. – Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

 
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??

 
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

 
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă: – Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină! – Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne. – Şi-i gustoasă carnea? – Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

 
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

 
Se intalnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tau? – Din pacate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa..

 
La recensamant: – Numele d-voastra? – Adam. – Numele sotiei? – Eva. – Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? – Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Soacra: – Am trecut ieri pe langa casa voastră Ginerele – Mulțumesc frumos…

 
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru: – În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles! – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare!

 
O blondă este întrebată la ora de religie: – Câte porunci există? – Zece. – Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele? – Rămân nouă!

 
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb si negru si asiatic.

 

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă! – Ştiu, laș ticălos ce eşti!

 
Un prieten îl întreabă pe celălalt: – Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat! – Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

 
Mă abordează un vânzător ambulant: – Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi! – Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig! – Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…

 
Ieri, dupa ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cheful sa plec la curve. Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra in cladirea Parlamentului.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem, ne veselim (7). Lecții de viață…

  1. angelicabutnarasu zice:

    Zici tu ca nu stii cui sa-i multumesti pentru ilustrata? Spitalelor!
    *Ieri la o biserica doua babe s-au pupat intre ele crezind ca sunt moaste!
    *-Munca este un izvor de sanatate!- Atunci sa munceasca cine-i bolnav!
    *La Politie – Deci hotul v-a furat lantisorul, bratara si cerceii…si de ce n-ati strigat? -Riscam, mi-ar fi vazut dintii din aur!
    *Sunt o persoana optimista, pozitiva, mereu zimbitoare. Numai cu 5 oameni m*am vazut vreodata furios. D-zeu sa-i ierte!
    *Razbunarea-i dulce zise cioara dupa ce posta pe fb un text- Ar trebui ca,
    toate femeile sa-si faca din barbatii lor, niste genii! Apoi isi facu ochii si mai mici, cautindu-si un amant.
    *Nu mai bea d-le, anual alcoolul omoara 20 de mii de romani…-Ei si ce? Eu sunt ungur!
    *Vaai, sunt gemeni! Si cu cine seamana? – Pai unul cu celalalt!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s