Rîdem, ne veselim (3). O selecție

Publicat pe 1 iulie 2017 de Liviu Antonesei

Una excelentă, de altfel, pe care o datorăm unui „grup de tovarăși”, tovarăși de rîs, de bună seamă! Le mulțumesc. Și o ilustrație de la Dorel Schor, pe tema gabaritului depășit!

img003

Compozitorul Laurențiu Ganea

 

Un indian navajo statea linga un agent de vinzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hirtie… indianul fixa de ceva timp punga de hirtie. – Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vinzari. Indianul dadu afirmativ din cap. – E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dind afirmativ din cap de mai multe ori: -Bun schimb ai facut.

 

 

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.

 

 

Dumitru Ion

 

Intre prieteni:

– Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.

– Cât a pierdut până acum?

– Două săptămâni.

 

Care este culmea betiei?

Sa te culci noaptea beat-mort

Si sa te trezesti dimineata

PRIM-MINISTRU!

 

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.

– Spune tu Gigel!

– Tata este pompier. El stinge incendiile și salvează viețile oamenilor.

– Foarte frumos, e rândul tău Titi.

– Tata este medic, el ne consultă și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.

– Minunat! Dar tatăl tău Bulă?

– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienții îi bagă bani la chiloți, și dacă plătesc bine tata și-o pune cu ei în boscheții de la Ateneu ….

Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreație, oprindu-l doar pe micul Bulă.

– N-am știut că tatăl tău face asta, copile … zice precaută diriginta.

– Iertați-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am mințit, tata e consilierul lui Dragnea, da’ mi-a fost rușine să spun!

 

 

Scriitorul Cezar Straton

 

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa ele, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in  ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: „Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu  am iesit la cumparaturi. Te iubesc!” Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de azi. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba, cu multa precautie: – Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? – Pai, ai ajuns acasa dupa 3 dimineata, beat turta si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, ai facut pipi pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti! – Atunci, de ce este totul intr-o ordine perfecta, de ce am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ? – Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:   „Lasa-ma  in pace, cucoana, sunt insurat!” Morala: Masuta rupta – 300lei Micul dejun – 10 lei Trandafirul rosu – 5 lei Aspirinele- 0.50 lei Dar… sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit, este nepretuit!

 

 

Scriitorul Dorel Schor

 

Discutie intre soacra si ginere

 

– Ce s-a intamplat?, intreba ea.

– Ce s-a intamplat?!, rabufneste ginerele.

Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail nevestei in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie.

Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit?

Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!!

Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa.

Ceva nu e in regula in toata povestea asta.

Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…

Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera, afisand un zambet larg, si-i zice ginerelui:

– Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail.

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

7 răspunsuri la Rîdem, ne veselim (3). O selecție

  1. angelicabutnarasu zice:
    1 iulie 2017 la 13:55


    Dupa ce m-am distrat cu bancurile dumnealor, a prietenilor tai, si multumim de postare, evident am ris de poza duduii calarind o motocicleta, cu uimirea ca face fata in echilibru cu motorul cel puternic! Si acum, ia sa scriu si eu parerea mea despre grasi. Sunt pe categorii, -femei ,,bine facute, plinute si obeze.
    Femeile plinute sunt mai voluptoase, sducatoare si pline de viata, toti barbatii se topesc dupa sinii lor, iar daca au si inteligenta, umor, fantezie si farmec personal, isi atrag barbatii potriviti fiintei lor! P e drept cuvint dau stabilitate, ele fiind femei sanatoase si puternice. Barbatii le adora cind la petreceri stralucesc de bucurie – glumesc, cinta, rid, danseaza si maninca tot ce le place, nu-si strica buna dispozitie cu diverse restrictii, acceptindu-si imperfectiunile, sincer se distreaza…Si pentru ca nu au ifose, barbatii sunt absolut incintati de ele fiindca se imprietenesc spontan fara prejudecati, nu au gelozii, gindesc liber, chefuiesc, apoi lenevesc artistic-ca La Maya desnuda zimbind fericite din interiorul lor, nenumaratilor prieteni! Da, ,,plinutele” se bucura de viata si sunt fericite acceptindu-se pe ele, acceptind ca nu pot fi perfecte, si nu au obsesia mersului la ,,sala”.Si da, cele mai mari obstacole in calea fericirii sunt obsesiile-fricile, neincrederea in sine, orgoliul nemasurat, ambitiile desarte…Frica imbatrinirii si toate interdictiile precum si lipsa iubirii, unor femei le poate aduce frustrari, gelozii, invidii, obesii…Totdeauna aceste femei care tin diete, merg ,,la sala”[si nu in natura] intrebind zilnic cintarul si dorind musai standardele adolescentine, ajung la frustrari definitive, intotdeauna lipsindu-le ,,ceva”. N-au bucuria, n-au ineditul si spontaneitatea vietii, ii judeca pe toti si pe toate, cad in melancolie, anxietate sau depresie care le ofilesc si imbatrinesc inainte de vreme…au frica de virsta. 40 de ani este un prag important, iar daca femeia este inteligenta, este un nou inceput de feminitate si stabilitate, chiar poate deveni o doamna bine cautata apreciata si iubita! Dar daca vor musai standardul adolescentin, pot deveni bine ridicole purtind rochite-fustite si fata rau sifonata acoperite in groase straturi de farduri ca o masca ce nici nu ii dau voie a ride macar, basca trupul sfrijit in dezacord cu oasele ciolanoase si nu mai spun de oribilele unghii in ghiare de plastic, e un tablou jalnic- ce feste iti poate juca o minte imberba! Uiti ce bine-i de mine, sunt la categoria ,,forme”,imi pot controla gindurile si metabolismul avind bucuria zilei, ca atunci cind repezindu-ma la feliile de tort aduse, mi-a picat in gura, drept inelul de logodna destinat vecinei mele! Ce distractie a fost…Da, sa ridem si sa ne tooot veselim pentru fiecare an ce vine, fericirea venind tot din interiorul nostru, si nu din afara!

    Apreciat de 1 persoană

  2. angelicabutnarasu zice:
    1 iulie 2017 la 15:03

    Asa ne-a prezentat-o prietenul Pavel Viorel, na daca n-am verificat cele trei surse! Oricum, este o adevarata Femeie, un adevarat standard de frumusete si sanatate, fara masti si falsuri, avind bucuria pe chip… chiar poate fi licentiata ca Venus iesita din spuma Marii !

    Apreciat de 1 persoană

Comentariile sunt închise.