Deci, multe politice, dar nu exclusiv. Cu mulțumiri Danei Scumpu. Și un desen de la Cristian Topan. Monumentul turnătorului de bine? Era și timpul. Pe ăia „de rău” i-am integrat deja în minunata lume nouă…
– John!
– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.
Un parlamentar roman s-a dus astăzi la serviciu si nu a dormit deloc in semn de protest!
In timpul razboiului rece un caine american, unul romanesc si unul sovietic se intalnesc. Cainele american incepe conversatia:
– In fiecare seara stapanul imi da o bucata de carne. Daca nu imi place ma apuc de latrat. Cainele romanesc:
– Ce e aia „carne”? Cainele sovietic:
– Ce e aia „latrat”?
Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul ii serveste bautura si intreaba:
– Ce IQ aveti?
– 150… …si robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute si intra iar. La fel:
– 100… ..si robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai incearca o data faza – Ce IQ aveti?
– 50…
– Si…inca fericit ca ati votat PSD-ul?
Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină randul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Manioasă, primăriţa se plange şefului. Acesta, ridicand din umeri, răspunde: – Vă rog să fiţi inţelegătoare! Pe dvs. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, insă, tot oraşul.
Liechtenstein, ultimatum catre Rusia : Daca nu retrageti trupele din Ucraina, va dam unfriend si ban pe Facebook.
Purtătorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotărarea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă, înfăţişând un PREZERVATIV, este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare. De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi în continuare f…. ! Și în completare a emis și Ordonanta de urgenta cu urmatorul mesaj : „Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 31 decembrie 2017, altfel devin proprietatea statului.”
Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki! Si cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara?Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863, Washington.Diriginta se uita la clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n c.r, japonez nenorocit!
– Cine a zis? Intreaba diriginta.Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur, 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca, 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit! Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul? Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unei mese oficiale, Tokio, 1991. Inca un elev se ridica si zice:
– Suzuki asta e un mare rahat! Suzuki:
– Valentino Rossi 2002, Brazilia Superbike Grand Prix. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
– O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki:
– Grindeanu catre ministrii la ultima sedinta de rectificare a bugetului, Bucuresti, ianuarie 2017.
Veste buna: Guvernul va elimina taxa auto pentru toti proprietarii de autovehicule!!!
Vestea proasta: In locul ei se va percepe o noua taxa auto pentru posesorii de maşini… de tocat.
Cele mai înfricoşătoare cuvinte:
– Sunt de la Guvern şi am venit să vă ajut!
Politicienii nu mai dau banii pe analize medicale: “În arestul DNA afli mai repede bolile de care suferi!”
La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească. De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
– Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
– Nu, doamnă. Lucrez la fisc.
Viorel Hrebengiuc in celulă, meditand:
– Degeaba m-am opus eu „parlamentului unicameral” … tot la unicameral am ajuns.
Frizerul pușcăriei către Videanu:
– Cum doriți sa vă tund?
– Cu bordură, bineințeles!
La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Locul I: patru ani si jumatate…
La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula:
– Bula, ce este un summit?
Bula se concentreaza putin si raspunde:
– summitul este o reuniune cu toti presedintii tarilor NATO, care vin cu ideile lui Trump si pleaca cu ideile lui Putin.
Mai nou, Liviu Dragnea sufera de „Klaustrofobie”!
– Domnule Klaus Iohannis, ce ati facut aseara de Halloween? Intreaba reporterul.
– M-am deghizat in Liviu Dragnea si m-am dus sa-l sperii pe Basescu…raspunse el.
Maxima: Sala Parlamentului sta mai mereu goala … Inca o dovada a faptului ca politica e o curva.
Noii vestitori ai primăverii în România. Guvernul României va da o hotărâre de urgenţă cu asumarea responsabilităţii, prin care se vor schimba oficial simbolurile ce vestesc primăvara în ţara noastră. În loc de ghiocei, guvernul va propune ca de acum înainte, vestitorii primăverii să fie gropile şi craterele formate în timpul iernii pe şoselele şi străzile patriei. Sprijin neașteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din România: S-a lansat programul Prima Coasă
@ntonesei's blog 