Rîs de vară (2). Definiții, jocuri de limbaj

Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton. Iar lui Alexandre Spahiu trebuie să-i mulțumim că ne-a anunțat că, după recenta întîlnire Merkel – Macron, celebra firmă M & M a lansat o nouă varietate de ciocolată…

Constatare. Viața e ca ardeiul iute: ceea ce-ți place azi, s-ar putea să-ți ardă fundul, mâine..

Insecte (corecte). Un tip povestește altuia: – am văzut pe ”Nat Geo”: femela păianjen își devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înțeleg de ce la noi, oamenii, procesul durează toată viața..!?

Maniac. Două blonde discută: – Ieri am fost atacată de un maniac! – Sexual? – Sincer…nu prea..

Trist. Un reporter întreabă: – Domnule, aveți 103 ani, care-i cauza longevității Dvs? – Păi… nu am bani de înmormântare.

Horoscop.  Horoscopul tău pe luna viitoare: – Sănătate: astrele îți surâd. Bani: astrele îți surâd și mai tare. Dragoste oscop: astrele – scuze! – fac pe ele de râs!

Mucuri (de țigară). Anunț în WC-ul unui  bar: tipul care scoate mucurile de țigări pe care le (tot) aruncați în pișoar, mai are și sarcina de a pune gheața în paharele dvs. Enjoy!

Examen. Mama îi scrie un email fiului, student în sesiune: ”Cum a decurs examenul!? Anunță-mă!”. Răspuns: ”Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz! Ma rugat chiar să-i repet demonstrația, în toamnă!”

”Culmi”. 1. A croitoriei: să coși o pereche de chiloți rupți pentru fundul mării…sau să întorci pe dos…costumul lui Adam. 2. A cruzimii: să-ți omori timpul. 3. A mizeriei: să aibă puricii, păduchi. 4. A orbului: să-și vadă moartea cu ochii. 5. A dresajului: să îmblânzești fiare vechi.

Snobilime. O doamnă din high society, una foarte fițoasă, coboară speriată din al ei Porsche Cayenne la medicul ei privat, anunțându-l că a fost înțepată – într-un loc imposibil de mărturisit oricui – de o viespe. – Dar eu sunt doctor, puteți să-mi spuneți unde v-a înțepat, stimată doamnă!? – Nu, pentru că dvs tratați toate prietenele mele și dacă ar afla ele..viața mea socială ar fi distrusă… – Doamnă..dar eu respect cu sfințenie secretul profesional.. Atunci doamna îi șoptește, la ureche: – Într-un magazin de periferie… la second-hand!

Drăgălășenii (conjugale). La plajă. Ea : – Dragule,îmi dai cu puțină cremă solară pe spate? El: Desigur, iubire! Numai stai să aduc trafaletul, că Steaua are meci diseară, la 21.45…

Fumătoare (de nevoie). Între două prietene: – Letiția, dar tu de când fumezi!? – Din seara aia de pomină în care soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit un muc de țigară în scrumieră..

Super (supra?). – Dragul meu, eu semân cu o femeie perfectă!? – Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult! – Și cu cât mai mult? –  Cu vreo 50 de kg..

Armonie. Cum păstrați cu atât succes armonia conjugală? – Prin reciprocitate. Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: eu tac când soția e nervoasă.

Șef. Un tractorist neatent răstoarnă remorca cu lemne în mijlocul drumului. Un polițist aflat pe fază îl avertizează:  – Ești terminat! Să vezi ce o să-ți facă șeful tău! – Dar de unde știi tu că șeful meu știe..? – Păiii..e sub lemne!

Accident. Îndată ce și-a revenit din șocul produs de accident, șoferul întreabă : – Unde mă aflu!? – La 8, îi răspunde o voce. Șoferul: – Salon sau celulă?

Hot. Doi sultani fac schimb de impresii, de experiență.  – Auzi, dar tu cum alegi, seara, dintre cele 30 de cadâne ale tale, cu care să te culci? – Eh, e simplu: arunc peste ele o găleată de apă rece și o aleg pe aceea din care iese mai mult abur!

Eiffel. Un șeic revine în vizită la Paris și revăzând Turnul, zice: –  de atâția ani sondează ăștia după petrol, și nimic..

Totuși (…). Un englez se duce la agenția lui de turism preferată și de încredere. – Bună, Harry, anul acesta aș vrea să-mi propui o destinație nouă pentru vacanță.- Cum adică? – Păi, anul trecut m-ai trimis în Hawai, iar când m-am întors, soția mea era însărcinată. – Mda… – Acu 2 ani mi-ai recomandat Bali, iar când m-am întors, soția mea era însărcinată… De aceea te rog ca anul acesta să-mi sugerezi ceva mai ieftin, ca să pot s-o iau și pe ea…