Nu rîdem doar de Dragnea (7). Cu civili și militari!


Două grupaje de la scriitorul Cezar Straton și un  desen primit de la Dl Dumitru Ion. Mulțumiri amîndurora…

IMG-20170505-WA0007

Ardeleanul pierde trenul.
– Când a plecat, duduie?
– Acum un minut.
– Na, bine că n-am întârziat mai mult!
***

– Să nu faceţi o prostie de două ori.
– Corect. Sunt atât de multe de făcut.
***

– Vă rog, un gulaş!
– Sunteţi ungur?
– Dacă ceream ştrudel, mă consideraţi neamţ?
– A, nu…
– Şi atunci de ce mă întrebaţi dacă sunt ungur?
– Pentru că aici e magazin de electrocasnice.
***

– Iubitule, este adevărat că cei mai proşti bărbaţi au întotdeauna cele mai frumoase soţii?
– Vai, dragă, mă flatezi!
***

– Cât costă camera?
– 25 de dolari.
– Am numai 20. N-aţi putea să mă treziţi cu cinci dolari mai devreme?
***

Dragă mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
– Ce!
– Sunt căsătorit.
– Pfff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!
***

– Bulă, noi vom pleca la servici, iar tu trebuie să rămâi singur, fiindcă eşti băiat mare acum. Cu ce vrei să te joci că să nu te plictiseşti?
– Cu chibriturile…

Bărbatul pe patul de moarte: „Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălța la Cer curând, să-l iau cu mine, că cine ştie…”
După ce moare omul, femeia cată-n pod şi găseşte banul neatins. „Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniţă”

***
O femeie urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.
– „WOW”, zice asistenta socială, sunt toţi ai dv.?
– Da, toţi sunt ai mei, zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta.
Se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă: Sascha stai jos, şi toţi copiii se aşază.
– Deci, zice asistenta socială, să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
– Acesta, cel mai mare este Sascha.
– Bine, şi următorul?
– Şi pe asta îl cheamă Sascha.
Asistenta socială îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe.
Unul după altul, fiii se numeau toţi Sascha. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Sascha.
– Bine, zice asistenta socială, Eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Sascha?
– Da, asta simplifică mult lucrurile, spune mama copiilor. Când e vremea ca copiii să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare: Saaaaaascha! Scularea. Şi când e gata cina strig Saaaascha! La masă! şi toţi copiii vin în goană. Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig de asemenea Sascha, Stop! şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Sascha a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
– Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa ?
– Simplu, îl strig pe numele lui de familie.

 

1.
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv
ca, a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii, în loc sa fie în pat…

2.
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest, pe motiv ca, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou..

3.
Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema „Cum ramân sanatos” se amâna pe motiv de boala…

4.
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.
Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.
Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.
O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.
Am auzit un zâmbet în formatie!

9.
Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.
Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.
Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept si va puteti nota. Uite asa ca mine…

12.
Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte, scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13.
Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu m-am dat de trei ori, de aia stiu…

14.
Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc..(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)…treci la loc în formatie magarule!…

15.
La instructia de front, dom’ plutonier ordona:
„Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!” Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom’ plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat:
„Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?”

16.
Sergentul catre soldati: Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….

17.
Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Nu rîdem doar de Dragnea (7). Cu civili și militari!

  1. mihaela grancea zice:

    Mama cu cei 15 copii m-a dat pe spate. Bancurile de militarie sunt, pentru mine, ceva nou. Multumesc.

    Apreciat de 1 persoană

  2. Un băiețel este adus de mama sa, să se înscrie la școală.
    Ajunşi în biroul directorului școlii, acesta îl întreabă pe puştan:
    – Câte anotimpuri ale anului cunoști?
    Copilul se gândește un minut și răspunde sigur pe el:
    – Șase!
    Directorul:
    – Dar dacă te mai gândești?… Hai, nu te grăbi…
    Copilul stă câteva clipe, apoi spune:
    – Pe bune, nu țin minte să mai fie… Șase!
    Directorul se uită cu subînţeles la mama băiatului, care se înroşise pînă-n vîrful urechilor, tușește un pic apoi îi invită să iasă din birou.
    Afară, mama, stânjenită, îşi întreabă fiul:
    – Deci, ce-a fost asta, mamă?
    – Ce să fie mamă?… Cu lacrimi în ochi, cel mic îi spune:
    – Eu chiar nu țin minte alte „Anotimpuri”, în afară de cele ale lui Vivaldi, Haydn, Piazzolla, Loussier, Ceaikovski și Glazunov!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s