Nu rîdem doar de Dragnea! (1). Bancuri de zece, că sînt zece…


Sigur că de vreo trei zile Dragnea ne face să ne prăpădim de rîs, dar eu crd că e bine să mai rîdem și din alte motive, de pildă din pricina acestor bancuri primite de la scriitorul Cezar Straton. Care sînt de zece, nu doar pentru că sînt zece la număr! Și o imagine de la Dl Dumitru Ion…

 IMG-20170505-WA0003

  1. Un bărbat ”foarte” însurat, merge – în fine!, după îndelungi preliminarii – cu o domnișoară cu mult mai tânără ca el, la un restaurant de lux. Bărbatul intră în restaurant și comandă, cu voce imperativă: – Pentru mine, un aperitiv complet, cu fruits de mer, brânzeturi franțuzești…apoi o sticlă din vinul vostru cel mai bun, cel  mai vechi…Chelnerul: – Și pentru soția dvs!? Clientul: – A..da… Offf!  Lui nevastă-mea..dă-i un email și zi-i că mă simt excelent!

 

  1. Inventar. Doi politicieni români, prieteni (deși în partide opuse): – Hai , totuși, să numărăm fiecare, banii pe care i-am făcut/furat!- Nu-i nevoie! Are grijă presa! Și oricum, Presa nu ne va dibui decât un sfert din afaceri!

 

  1. Burlaci. Referitor la ”petrecerea burlacilor” prinților moștenitori ai Coroanei Britanice: Probabil că ar trebui – orișicât – să te simți a naibii de nasol îndesând în slipul stripterițelor de ocazie bancnote cu chipul bunicii tale..

 

  1. Hoți. Simțindu-și sfârșitul aproape, Papa convoacă un tip de la Asigurări și un Bancher, dintre cei mai renumiți din Roma. Le cere să vină repede și – obligatoriu! – împreună. Sunt conduși în camera unde agoniza Papa, și sunt așezati de o parte și de alta a patului.  Papa le aruncă o privire intensă, surâde, apoi privește în plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul și nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionați că  s-a gândit tocmai la ei, în ultimele lui clipe pământești…Până la urmă, asiguratorul nu mai rezistă și întreabă :  – „Serenitatea Voastră ! De ce suntem noi aici?”  Papa, cu ultimele puteri, îi răspunde, cu vocea stinsă : – „Isus a murit între doi hoți. Vreau să fac și eu ca El…”

 

  1. * Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc.Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice: – Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim. Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână. Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips. – Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?– Păi, am mers cu Atlassib. La promoție..40 euro dus-întors până la Viena.. Da’ tu, bunicule?– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45!
  2. Doctor. Justiția noastra este bolnavă. (un doctor in drept)

 

  1. Thanksgiving Day. De când am intrat în NATO, aștept și eu Ziua Recunoștinței. (Peneș Curcanul)

 

  1. Carpe Diem! Nu-ți fă planuri de viitor. Crede-mă, omule! (Nostradamus)

 

  1. Revenge. De un cent! Un om a intrat într-un bar și a cerut o bere. „sigur domnule,  vă costă un  cent!”  a zis barmanul. „Doar 1 cent?!  A  întrebat  clientul. „Și cât ar costa o   friptură  mare și gustoasă, și o sticlă cu vin bun?” „Cinci cenți! ”  spuse  barmanul. „Cinci cenți?!”  „Unde e  patronul acestui local?” întrebă, șocat,  clientul.Chelnerul: – ” patronul e sus.. cu nevastă-mea!” ,zise barmanul.  „Ce naiba face sus cu nevastă-ta?” întrebă clientul,  iar  barmanul răspunse, calm:  „Același lucru pe  care îl fac eu cu afacerea lui, aici jos în bar!” I-o fut!

 

  1. Un cuplu de vârstă mijlocie avea 2 fetițe superbe, dar soțul își dorea, morțiș, un fiu. Au  decis să mai încerce o dată, poate vor face  un băiat.  Soția a ramas însărcinată, și a născut un  băiat. Fericit, soțul s-a dus să  îl vadă, dar a  fost oripilat observând că era cel mai urât copil pe  care  îl văzuse vreodată.  I-a spus soției: „Nu  se poate ca eu să fiu tatăl acestui copil! Eu sunt  tatăl  a doua fetițe superbe! Nu cumva m-ai înșelat?  Soția  a răspuns, surâzând: „Nu și de data asta!”
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

3 răspunsuri la Nu rîdem doar de Dragnea! (1). Bancuri de zece, că sînt zece…

  1. angelicabutnarasu zice:

    Da, sa ridem si de bancurile astea inedite 10, multumim frumos[ca multumim urit nu se poate], da io am observat ca Dragnea cel grobian in lupta asta de marketing nu a vazut ca Grindeanu are un nume predestinat, vine de la grinding…in linie dreapta, urmeaza vacanta parlamentara, si tare ma gindesc ca joaca asta de-a puterea, este un serial la care vom ride pin in toamna…
    In poza de mai sus, sigur nu este vreo familie psd-ista…

    Apreciat de 1 persoană

  2. mihaela grancea zice:

    Bune….

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s