Rîsul rămîne (4). Soții, amante & more


Dumnezeule ce-am mai rîs! Un grupaj bogat și foarte omogen valoric. Cîteva le știam, dar foarte multe sînt noi sau puțin circulate. Dumnezeu să-l țină sănătos pe scriitorul Constantin Arcu, sa ne mai trimită! Cu un desen de Cristian Topan.

pisica.steag

E trist când ajungi din amantă soție.

Știi că locul amantei este gol.

Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce
te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat…

Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri…

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe
a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști…

Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști înființează una!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

Când se îmbolnăveşte o femeie:
– Sunt bine, doar puţin obosită…
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea
ar putea fi ultimele mele cuvinte…

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,
nu ar mai fi existat a doua!

– Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??
– Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
– Wow este infinită!!
– Nu, este o pierdere de timp…

.

– Chelner, salata asta este pentru două persoane?
– Da, bineînţeles!
– Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care  mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
– Desigur.
– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.
– Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei…se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!
– Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut…  când a mierlit-o maică-ta…

– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic…

Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră
​Ginerele ​- Mulțumesc frumos…

Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
– În primul rând, firma noastră este obsedată de   curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele
pe covoraş înainte de a intra aici?
– O, da! Bineînţeles!
– În al doilea rând, continuă patronul, cerem   colaboratorilor noştri sinceritate.
Nu există nici un covoraş la intrare!

O blondă este întrebată la ora de religie:
– Câte porunci există?
– Zece.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă!

– Cum se numeşte un negru din Rusia?
– nIgor.

Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?
Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!

– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit
vreo dorinţă din copilarie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea
de păr şi visam să fiu chel.

Medicul:
– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie   să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi…

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
– Ştiu, laș ticălos ce eşti!

Un prieten îl întreabă pe celălalt:
– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,  am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

Mă abordează un vânzător ambulant:
– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la   loz în plic şi câştigaţi!
– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…

Ieri, dupa ce m-am îmbătat zdravan, mi-a venit cheful să plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat să intru cu nici un chip, spunându-mi politicos că totuşi sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.

Un angajat către şef:
– Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate   de salariu, de aia vă rog să urlaţi   la mine cu juma’ de voce!

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât   atunci când suntem în legitimă apărare!

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei. Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
– Tu nu auzi ceva suspect?…
– Ba da!…
– Şi atunci de ce nu latri?
– Păi atunci n-aş mai auzi nimic…

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi
că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi   că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră
de 100 de persoane.
– Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?

Cum începe o poveste la români: „a fost odată ca niciodată…”
Cum începe o poveste la americani: „once upon a time…”
Cum începe o poveste la negrii: „you motherfuckers
ain’t gonna believe this shit…

– Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
– Tare-mi place să văd cum îi saltă…

> Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
Aseară m-am convins încă o dată!

Preotul către enoriaş:
– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
– Aiurea părinte, eu deja plătesc.
Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii…

Într-o farmacie, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
– Doamnă, ştiţi, am o problemă… Îmi stă tot timpul   în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi.
Ce îmi puteţi oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi-i spune tipului:
– Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?…

În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost  şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
– Pe poliţistul prost?
– De ce?
– Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bula se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa
cu praştia în cap şi spuse: – Headshot!!! Alinuţa luase  cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: – Facebook!!!

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe   nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

9 răspunsuri la Rîsul rămîne (4). Soții, amante & more

  1. Constantin Arcu zice:

    Mulțumesc pentru urare, frate! Îți doresc la fel!

    Apreciat de 1 persoană

  2. mihaela grancea zice:

    Toate sunt foarte bune, pe bune! Multumesc!

    Apreciat de 2 persoane

  3. No. 4!! Ce bine! le așteptam 😀
    Am răs aseară cu lacrimi! Foarte bune glumele, inedite! Și acestea sunt foarte bune!

    Mulțumiri!

    Apreciat de 1 persoană

  4. angelicabutnarasu zice:

    Si ieu am ris in noapte di bancurile tale, tema fiind savuros nemuritoare, plus desenul binisor plasat, am adormit ca un sugar, cu destu-n gura, avui o saptamina frenetica-vorba ta, si asa-mi va fi si toata vara, plus o calatorie-invitatie in Elvetia, la o familie de rockeri…risul imi foloseste, asa ca iau si de la tine o portie de bucurie, traiti-ar prietenii furnizori di glume, ca oricum prietenii tai, devin si ai mei…adaug si eu citeva zimbete…
    -daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina…
    -In dragoste, intotdeuna, inima unui barbat fie depaseste viteza legala, fie e parcata unde nu trabuie
    -Barbatul isi prinde sotia in pat cu amantul -Ce face individul asta in patul nostru? -Minuni…
    -Anunt-Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ
    -Se spune ca barbatii inteligenti sunt soti ideali. Gresit! Barbatii inteligenti nu sunt barbatii nimanui.
    -Sotia spune sotului -Mai bine ma casatoream cu dracu! -Aiurea iubito! Casatoria intre rudele de singe, e interzisa…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s