Rîdem pur și simplu (8). Tot contra nevrozei!


Cu două grupaje de la scriitorul Constantin Arcu…

FB_IMG_14962177112251729

Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie.
La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune.
Şoferul acceptă bucuros. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repetă încă de vreo câteva ori. Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să sugem ciocolata din jurul lor…
______________________________ _____
Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!
______________________________ _____
Trei nebuni. Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
– Sunteţi nebuni amândoi!
Nu am trimis pe nimeni!
______________________________ _____
Soţia, proaspăt ieşită de la duş, se plânge că are sânii prea mici. Soţul îi spune, fără a-şi ridica ochii din ziar:
– Dacă vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie şi se apucă să o frece între sâni:
– În cât timp o să-mi crească?
– În câţiva ani.
– Da’ de unde ştii tu că funcţionează treaba asta cu hârtia igienică?
– Păi, cu fundul a mers, nu-i aşa?
______________________________ _____
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Puradelul:
– Când e legat câinele!
______________________________ _____
Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:
– Nu mai am nici o dorinţă să trăi e s c . V i a ţ a mea a devenit fără sens…
– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.
Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an. Te costă 50 de euro pe săptămână.
– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv. Cu ale mele cum rămâne?
______________________________ _____
– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.
– Şi te doare?
– Nu, dar am o sete…
______________________________ _____
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…
______________________________ _____
Un scoţian se plânge de serviciile unei firme de curăţătorie:
– E prea scump! Eu v-am adus doar o geacă la spălat!
– Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dv. am găsit două tricouri, în altul, un pulover, iar în al treilea, o pereche de pantaloni!

 

 

– Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii…!

– Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!

– Pai de acolo și vorba „cine nu riscă nu câștigă”!

 

 

La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:

– Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?

– Pana la tren! raspunde casierita.

– Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.

– Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

 

 

O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si ea se simtea jenata din cauza asa. Ca sa o consoleze,una dintre asistente ii spune :

– N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma,o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.

Auzind asta, tanara izbucni in lacrimi :

– Stiu, tot eu eram!!

 

 

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, „nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se ducala Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.

− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??

− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?

 

 

– Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, stiuca aia?

– Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!

 

 

– Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?

– Ii bine, ma, i-o dat veterinaru’ tablete si acuma isi face treaba.

– Si cum le zice la tabletele alea, ma?

– Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

 

 

O domnisoara intreaba pe strada un domn:

-Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?

-Făcând sex,  mult sex…

 

 

Din ciclul…surprize, surprize:

– Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!

– Si eu!

 

 

Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

 

 

– Unde lucreaza sotul tau?

– La serviciul de paza si protectie.

– Aha…e gardian.

– Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

 

 

Ultima meserie a lui Bula?

Manechin, la fabrica de … prezervative.

 

 

Intrebarela Radio Erevan:

– Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?

Radio Erevan răspunde:

– Bineinteles că nu, rău e sa fii primul…

 

 

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav rănitala picior. Doctorul intreabă:

– Ce s-a intamplat?

– A fost impuscată!

– Nu puteti fi mai precis?

– Am incercat, dar stiti… e prima dată cand trag cu arma!

 

 

Din cultura popoarelor:

„E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu un vecin şi să n-ai topor la tine!”, a declarat un cetățean din județul Vaslui.

 

 

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:

– Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

– Bineinteles, prin fisiune!…este cea mai rapida metoda!, raspunde cercetatorul-sef.

 

 

-Ce e un salariu?

-Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile …

Si, la fel ca in cazul menstruatiei…te ingrijorezi, daca intarzie!

 

 

– Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!

– Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Rîdem pur și simplu (8). Tot contra nevrozei!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s