Rîdem pur și simplu (6). Multe și excelente!


Și foarte diverse… Cu mulțumiri scriitorului Ion Fercu…

IMG-20170522-WA0004

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata… Rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing’ul.

 

– Cum se spune in engleza „a cauta”?
– To google!

‎- Mi-am inscris sotia la karate.
– Si?
– Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

‎Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
– Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
– Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

‎- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit…

‎- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit…
– La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

Cred ca am inceput sa chelesc…  Imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata…

Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
– Sunt dezamagit. Totul se termina in 2 minute…
Sotia:
– Excelent. Acum ma intelegi?…

 
– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

Cine a pus  „s”-ul in „fast food”  a fost un ticalos ingenios…
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

 

De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
(discursul unui parlamentar)

 

In România a fost rezolvată problema locuinţelor. Guvernul a promis că preţul actual pe metru pătrat nu va creşte. Se va reduce metrul pătrat!

 

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajunge in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

 

Porcii sunt cei mai periculosi din lume: ei calca pe mine neexplodate !!! Explicatie: Noaptea trecuta s-a auzit din apartamentul vecinei: „Porcule, da-te jos de pe mine!”

 

– Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum aşa?
– Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o mai pot suferi cand sunt treaz!!!!!

 

– Cum îl cheamă pe taică-tău?
– Ion … ori Vasile.
– ? Cum adică?
– Mama nu e sigură!

 

Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
-Da draga, ai dreptate… Acum ar fi trebuit sa fim tinere!

 

La barbati viata este ca si zebra:blonda, bruneta, blonda, bruneta…La femei – gradina zoologica: bou, magar, maimuta…

 

Selectionata de fotbal a Liechtensteinului a plecat, impreuna cu fanii,  cu doua autobuze la Cupa Mondiala. In tara a ramas doar paznicul!

 

Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuiti 150 de litri de vodca.

 

Chiriasul ii spune proprietarei:
– Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

M-am uitat in calendar. Sfarsitul lumii, 21 decembrie, 20………x, pica vineri. Deci lucram toata saptamana ca prostii iar vineri zbang… Dar cum ramane cu weekend-ul???

 

Constănțenii au provenit de la turistii care nu au mai avut bani pentru biletul intors!

 

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

 

De ce dacă Ion se consideră Napoleon, este internat la spitalul de psihiatrie, iar dacă îşi spune Isabella – este numit minoritate sexuală?

 

Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi – la un psiholog.
Acum – toti îşi pun statusuri pe facebook!

 

-Tata, unde sunt Alpii?
-Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!

 

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”…Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

 

In Romania nu exista oameni bogati. Exista oameni care nu si-au platit impozitele!

 

Inscripţie pe piatra funerară a unei foste vânzatoare la un chioșc de ziare :”Revin în 15 minute!”

 

– Cum se numește substanţa la administrarea căreia creierul se atrofiază și nu mai este responsabil pentru acţiunile sale?
– Seminţe de floarea-soarelui!

 

Oamenii de stiinta/doctorii romani au ajuns la concluzia ca vitaminele cele mai multe  se gasesc in farmacii!

Prostii au noroc… Numai ca, din cauza prostiei, ei nu inteleg acest lucru!

Nanotehnologii românești: megafinanțare și nanorezultat!

Trecerea la serviciile electronice în instituţiile de stat va mai dura cel puţin cinci ani. Partea cea mai dificilă este reproducerea în format electronic a grosolăniei, birocraţiei şi a cozilor imense.
Pentru a te trezi dimineaţa la timp deşteptătorul trebuie pus nu cu o oră mai devreme, ci pe dulap!

 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

 

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

 

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

 

Ora de engleza:
-Petrescu, do you speak english?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak english?
-Ceeeee?
…-Jos. 2! Bula, do you speak english?
-Yes, my teacher, my English is very well!
-Ceeeee???

 

O blonda catre alta:
-In jur numai minciună. Mai uit la o usa, pe ea scrie „Barbati”. Intru, dar acolo  e wc!

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Rîdem pur și simplu (6). Multe și excelente!

  1. MaRia zice:

    😀😂
    Toate!
    Da…”care celelalte ” 😂

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s