Rîdem pur și simplu (2). Cu țigani. Și cu profesori!


Primul grupaj mi-a sosit concomitent de la scriitorii Cezar Straton și Constantin Arcu, iar al doilea de la scriitorul Dorel Schor. Un desen textual de la Dl Dumitru Ion,,,

unnamed

Doua pirande vorbesc intre ele: – Auzi, fa?…. Ce-ai facut ieri de mancare? – Macaroane, fa!
– Si ce ai pus peste ele?
– Capacu hala albastru.

 

 

Un copil de tigan se intoarce de la scoala fericit:
– Tata, tata!…
– Ce vrei ma puradelule?
– Azi am fost dat exemplu la scoala!
– Bravo, maa! Cum s-a intamplat minunea?
– La ora de zoologie, doamna profesoara a spus ca porcul miroase ca mine.

 

 

Am vazut cand i-a cazut unui tigan portofelul astazi pe strada. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat in acte, dupa care am alergat dupa el:
– Ma scuzati, domnul Popescu?
Tiganul:
– Nu.

 

 

– De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui tigan, care avea toti dintii imbracati in aur.
– Ham venit sa-mi pui o Halarma.

 

 

Un tigan povesteste..
– Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba…
– Si ce-ai facut?
– Clar, am intervenit!
– Si ce s-a intamplat?
– In patru, n-a mai avut baba nici o sansa!

 

 

Un tigan catre chelner:
– Ce cocktail imi recomanzi, ba?
– Molotov…, livrat acasa.

 

 

– Graines de citrouilles salees, garcons…!!
– Striga, fa, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine…

 

 

Doi tigani faceau integrame:
– Metal pretios, zice unul…
– Haur?
– Nu haur, ca e din 3 litere…
– O fi fer?

 

 

Un tigan, dupa ce a furat cam tot satul, s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepe sa bage gainile in sac. Padurarul, auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet. In timp ce tiganul fura de zor, padurarul aude zgomot si striga cat il tinu gura:
– Stai! Cine-i acolo, ca trag?!
Dupa cateva secunde de liniste tiganul spune:
– Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!

 

 

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
– Doamna, aveti laringita si cistita.
Se duce afara, tiganul o intreaba:
– Ce-a zis fa ,doftoru’?
– Pai, a spus ca e largita, dar cinstita.

 

 

– De ce isi lasa baietii tiganilor mustata?
– Ca sa semene mai mult cu mama.

 

 

Azi dimineata doi tigani mi-au spart parbrizul de la masina.
Bine, puteam sa-i evit, dar m-am gandit „Ia mai da-i in p*zda ma-sii!”

 

 

Tiganul pleaca la razboi, lasand acasa nevasta si cei trei copii. Dupa trei ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratiseaza plangand:
– Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci!

 

 

– Piranda, iar ai plans?
– Cum ti-ai dat seama?
– Ai mustata uda.

 

 

– De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe o bicicleta?
– Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta.

 

1. Un profesor de fizică îi spune soţiei sale:
– Iubita mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! – Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! – Păi tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie..


2. Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
– Cine îmi poate spune ce este vidul? La care Bulă îi răspunde:
– Dom` profesor, am în cap dar nu vă pot spune…
3. Merg trei studenţi la examen la facultate. Unul eminent, unul mediu şi unul prost. Intră studentul eminent, în scurt timp iese. Colegii îl întreabă cum a fost.
– Ca de la profesor la profesor.
Intră studentul mediu şi iese după 10 minute. Şi el e chestionat cum a fost.
– Ca de la elev la profesor.
Intră în fine prostul şi iese după un sfert de oră. Toţi îl întreabă cum a fost.
– Ca de la preot la preot.
– Cum asa? – Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!


4-Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Popescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
5. Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev! Ce înseamna H2SO4?
Elevul: – Aaaaa…dom`profesor…îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă…
Profesorul: – Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
6. La şcoală profesoara întreabă copiii: – Spuneţi, copii, care este cel mai păros animal ce există?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi.
Ionel ridică şi el mâna: – Doamna de franceză…
– Pai cum, ce ţi-a venit?… De unde ai scos şi prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o…
7. Doi profesori de matematică, Popescu şi Georgescu, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Popescu opinează că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie luate măsuri de către Ministerul Educaţie, în timp ce Georgescu este de părere că nivelul este satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie. La un moment dat, Popescu pleacă până la toaletă şi Georgescu se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, va dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
– Sigur, spuneţi.
– Când se întoarce colegul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi niciun fel de griji, doar trebuie să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
– Sigur, nicio problemă. Îi dă suta şi tipa pleacă bucuroasă. Se intoarce Popescu de la baie şi Georgescu îi spune:
– Uite, ca să îţi arăt că am dreptate, o să-şi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte, şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul corect.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dam nişte calcule aritmetice, ceva mai simplu, cum naiba crezi că poate să ştie o chelneriţă cât iese integrala din X pătrat…
– Eu zic ca ştie. Facem pariu pe 1.000 de lei?
– S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Popescu. O cheamă Georgescu pe chelneriţă şi îi spune:
– Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mica discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Ne puteţi zice cât este integrala din X pătrat?
– X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte liniştită. Popescu se uită uluit la chelneriţă, în timp ce Georgescu îl priveşte triumfător. Dupa câteva secunde tipa continuă: – Plus o constantă.
8. Ardeleanul la scoalã îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica? – Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. – Şi dacă ai să ajungi în Iad? – Păi română ştiu bine!


9, La o lecţie de matematică, profesorul întreabă elevii: – Daca sunt 10 oi într-o curte şi 4 dintre ele sar afară peste gard, câte oi raman ?
– Niciuna, răspunde Ionel.
– Niciuna ? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Ionel.
– Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s