Rîdem pur și simplu (1). Două grupaje!


Mai scurte grupajele, dar foarte bune. Primul a sosit de la fratele Radu Lupașcu, al doilea de la scriitorul Cezar Straton… Adevărul că, întors de la hipermarket îmbibat în detergent de vase – că boii ăștia nu asigură în vreun fel căpăcelul de închidere! – chiar aveam nevoie de o cură de rîs…

PS Nu e marti 13, e numai vineri, dar între timp, s-a defectat și cafetiera în timp ce-o curățam cu oțet, așa că, acum, miroase și cam toată casa a oțet! Azi le am cu astea ce țin de igienizare, ca să spun așa!

IMG-20170526-WA0015

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea? 
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dacă toţi copiii ar ajunge  ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc. 
 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Sunt un tip foarte corect şi  conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– “Studii încheiate, plecat la examen!”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită… 
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist,
etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit!
Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
– Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine când fac sex cu tine? 
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Fetiţa de clasa a 8-a vine acasă de la şcoală:
– Mamă, azi la şcoala ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
– Eu? Nu mamă,  diriginta!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Doua blonde in parc.
-Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni
nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta… 
Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.    

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
1.     Cum se joacă toți copiii din ziua de azi „de-a v-aţi ascunselea“? Se pun toţi pe „invisible“ şi unu îi caută în listă.
2.     Ce au în comun Facebook şi puşcăria? În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană şi scriu pe pereţi
3.     Plimbându-mă prin parc văd un băieţel de 5-6 anişori stând singurel şi plângând : – Băieţaş, dă-mi adresa ta să te duc acasă! O ştii? -Daaa ! îmi spuse el printre sughiţuri: gigel@gmail.com
4.     Pilotul unui avion către turnul de control: – Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad. Turnul: – Ok, mulţumesc, te ştergem din lista de prieteni…
5.     – Toata noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase… – Da?!…Şi cum o cheamă? – Mozilla Firefox.
6.     Pe patul de moarte bunica îşi cheamă nepotul şi-i spune: – Eu pot muri în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă, plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale. – Oau! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde dându-şi ultima suflare: – Pe Facebook.
7.     Cum o să spargă chinezii parola de la calculatoarele Pentagonului? O să încerce fiecare câte o parolă!
8.     Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu: – Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare: „Unde-i ieşirea spre nivelul 2?“.
9.     Care este asemănarea dintre un Windows şi un submarin? – Cum deschizi o fereastră, cum ai o problemă!
10. De ce nu a inventat un informatician maşina? Pentru că în momentul în care frânai apărea mesajul: „Sigur doriţi să frânaţi acum
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Rîdem pur și simplu (1). Două grupaje!

  1. angelicabutnarasu zice:

    Ioti bancuri noi! Si am riis…
    Ba da, boii au pus bini capacelu, da o vaca a incercat a mirosi licoarea, asa ca…ai pus mina pe aia care nu trebuia…ti s-a ,,defectat” cafetiera-semn ceresc-mai incet cu viciile, iar otetul se stie, alunga duhurile inraite… si toate astea or fi niste afurisenii de la Preafericitul si mult suparatul Daniel cel innotind prin lanul de cirese, vorba bancului tau, nu si-a incheiat inca studiile…

    Apreciat de 1 persoană

    • Degeaba aperi multinaționalele, nu e prima oară cînd văd ce aiurea sînt asigurate căpăcelele! E drept, e prima oară cînd mă și miruiesc! S-a stricat ea cafetiera, dar pînă iau alta, ness-ul să trăiască…! Bănuiam eru că și-a băgat coada necuratul de PF!

      Apreciază

      • angelicabutnarasu zice:

        Traiasca nessul, da ai grija cum il freci, de la stinga, ba cu dreapta, vezi cum dai din coate, vezi cum tine coada Motanul, ai grija la cratita cu fasole vezi de nu te mai juca cu poza PF-ui, asta are ochi de vultur, sa nu puna ochii pe altceva, fa o rugaciune anti, da cu aghiazma, poti lua si un git zdravan, arde tamiie, si ia legatura cu cenaclul de babe instalat trainic la poarta blocului, ca te invata ele mai multe…uite asa poati ti-a creste o alta cafetiera…

        Apreciat de 1 persoană

      • Ha, ha, ha! De obicei, nu mai beau ness, dar am pentru cazuri de forta majora… Pînă acum, n-am făcut nimic, iar de-acum trec pe ceaiuri pînă dimineața… Dar dihania chiar e periculoasă, ochii sînt clar de drac!

        Apreciază

  2. mihaela grancea zice:

    Pe cel cu subiect informatic le-am gustat si sunt f bune. Multumesc.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s