Iar rîdem anticipat (4). Cu doctori!


Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu! Multe, bune, majoritatea noi…

giphy

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
v
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
v
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!
v
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
v
– Ce vârstă aveţi?
-28 de ani.
– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventă, domnule doctor.
v
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai exista speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi!
v
PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!
v
Merge o blondă la doctor:
– Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
– Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.
v
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
– Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
– Da, răspunde pacientul.
– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
  
v
– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: NO SHIT!
v
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Execut operaţia pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniştit.
– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.
v
La psihiatru se prezintă un barman.
– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
v
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
– Şi?
– Şi i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
– Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
– Ei, cum e, mai strănuţi?
– Da’ ce, mai am curajul?
v
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
v
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!
v
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
v
– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodată!
– Înseamnă că-ţi plac femeile…
– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
– Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
v
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi!
– La morgă!
– Păi nu am… murit!
– Mai stai… nu am ajuns!
v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
v
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
v
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
– Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
– Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?
v
Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
  
v
O femeie la doctor.
– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
v
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!
  
v   
– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…
  
v
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…
v
– Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
v
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
– Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
– Căcat tot, dar liniştiiiiiit…
v
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
v
– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
v
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?
v
Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
v
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
 v
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
v
Un om se duce la doctor şi îi spune:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
v
– Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
– Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
– Absolut.
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Iar rîdem anticipat (4). Cu doctori!

  1. mihaela grancea zice:

    Sunt letale. Am ras in cascada. Ma ales la cele cu psihiatrii…multumesc!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Medicul ginecolog îi dă vestea pacientei sale blonde, că e însărcinată.
    Stupefiată, pacientă exclamă:
    – Sînteţi sigur că este al meu, dle doctor???

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s