Iar rîdem anticipat (4). Cu doctori!

Cu mulțumiri fratelui Radu Lupașcu! Multe, bune, majoritatea noi…

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie…

Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

v

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.

– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.

– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?

– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

v

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.

Intră primul bătrân.

– Ce pensie ai?

– 3000 de lei.

– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.

Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.

– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.

Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.

– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

v

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.

– Da, da, îmi amintesc.

– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

v

– Ce vârstă aveţi?

-28 de ani.

– Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.

– Sunt consecventă, domnule doctor.

v

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:

– Mai exista speranţe, domnule doctor?

– Depinde ce anume speraţi!

v

PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă…

DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!

PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

v

Merge o blondă la doctor:

– Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.

– Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

v

Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:

– Dom’ doctor, tuşesc rău.

Doctorul îi recomandă:

– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.

Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.

– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?

– Da, răspunde pacientul.

– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.

– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

  

v

– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.

– Dar cum a ajuns acolo?

– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…

– Şi?

– Eu am zis: NO SHIT!

v

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:

– Domnule doctor, ce şanse am?

– Execut operaţia pentru a suta oară.

– Oh, atunci sunt liniştit.

– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

v

La psihiatru se prezintă un barman.

– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?

– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

v

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:

– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.

Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:

– Ei, cum a fost?

– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.

– Şi?

– Şi i-am dat Ciocolax.

– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?

– Acum a ieşit.

Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:

– Ei, cum e, mai strănuţi?

– Da’ ce, mai am curajul?

v

Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.

– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.

v

Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.

PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?

PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!

PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!

Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:

PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?

A DOUA STUDENTĂ: Irisul!

PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

v

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:

DOCTORUL: Ce aţi păţit?

FEMEIA: O albină, răspunde femeia.

DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?

FEMEIA: Da.

DOCTORUL: V-a înţepat?

FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

v

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.

PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?

DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

v

– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?

– Fumezi?

– Nu.

– Bei?

– Niciodată!

– Înseamnă că-ţi plac femeile…

– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!

– Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

v

Un tip se trezeşte în ambulanţă:

– U… u… unde mă duceţi!

– La morgă!

– Păi nu am… murit!

– Mai stai… nu am ajuns!

v

PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?

DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!

PACIENTUL: Ajută?

DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

v

– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?

– De ce? E cumva pescar?

– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.

– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?

– Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

v

Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:

– Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.

Ziaristul spuse:

– Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!

Doctorul ripostează:

– Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

v

Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:

– Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

  

v

O femeie la doctor.

– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?

– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

v

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.

PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?

Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.

PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.

PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:

– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

  

v   

– Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?

– Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

v

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:

– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.

– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?

– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

v

DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?

PACIENTUL: Da.

DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?

PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

v

Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.

– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

  

v

O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.

– Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.

Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:

– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!

Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.

– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:

– Uite aici o Viagra.

Bărbatul:

– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!

– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

v

– Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

v

Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:

– Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!

Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:

– Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?

– Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

v

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.

– Tatăl tău a murit de moarte naturală?

– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

v

– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?

– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?

– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

v

Merge un schelet la medic.

MEDICUL: Acuma se vine?

v

Medicul către pacient:

– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.

– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?

– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

v

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:

– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.

– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

 v

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

v

Un om se duce la doctor şi îi spune:

– Doctore, sunt homosexual.

– Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

v

– Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.

– Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.

– Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?

– Absolut.