Iar rîdem anticipat (3). Multe, diverse, excelente


Cînd doi scriitori – Cezar Straton și Dorel Schor – își dau mîna într-un griupaj, chiar se cunoaște! Cu un desen de la Dl Dumitru Ion.

IMG-20170522-WA0004

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.

– Tanti, aş vrea 300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul…

– Atât ? întrebă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei  kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

 

 

– Tăticule, mă mărit!

– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!

Eşti sigură că-l iubeşti?

– Asta e treaba mea.

– Dar el te iubeşte?

– Asta e treaba lui.

– Şi din ce o să trăiţi?

– Asta e treaba ta.

 

 

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.

-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?

-Nu, în dulap…;

 

 

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

– Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

– Viaţa mea! Pe tine te caută!

 

 

Un tânăr împreună cu tatăl

său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.

– Ce sunt astea, tată?

– Prezervative, fiule.

– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?

– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, februarie, …;

 

 

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.

– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.

Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.;

 

 

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă.

Soţia întreabă:

– Asta pentru ce mai e?

– Pentru durerea ta de cap!

– Dar nu mă doare capul!

– Aha, te-am prins!;

;

 

La psihiatru.

-Bună ziua, doctore.

-Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi?

-Napoleon.

-Mmda…Cu ce vă pot ajuta?

-Doctore, e vorba de nevastă-mea,

Josefina, nu ştiu cine dracu’ i-a băgat în cap că o cheamă Vasilica Popescu.

 

 

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:

– Bună, Sammy!

Soţia, vizibil iritată:

– Cine-i asta?

– E amanta mea!

– Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?

– Cam de cinci ani.

– Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!

– Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ fiecare va avea jumătate din ce

avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an

şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni…

Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:

– Bună, Sammy!

– Asta cine mai e?

– E amanta doctorului Grant.

– Doctorul Grant are şi el o amantă?

– Da, de vreo zece ani.

– A noastră e mai frumoasă!;

 

 

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:

– Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.

– Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.;

 

 

– Nevastă-mea mă sărută de

fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.

– Asta da, iubire!

– Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.;

 

 

– În fine, am reuşit să mă las

de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!

– Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

 

 

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.

Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: – Domnule, te rog…

– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…;

 

 

Proaspăt posesoare a permisului de

conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.

– Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

– De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

 

 

 

 

 

 

„M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori”, se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !”
>
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!
>
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
– Ce faceti aici?
– Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
– Si tu!?
– La el in gazda!
>
– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti !?
– Da…nu prea mi-au tinut franele.
>
– Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
– Cine dracu’ aleargă 8 km în 2 minute ?!?
>
Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou.
>
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
>
– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?
>
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din  geanta bancnote mototolite si umede.

 

Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
– Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
>
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
>
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii
de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude
cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
>
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
– Noiembrie, evident!
– De ce?
– Mai castigi o luna!
>
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…
>
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
– Ai imbatranit, femeie!
>
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
>
– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
>
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
– Mesterul Manole.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s