Primul grupaj vine de la scriitorul Cezar Straton, iar cu scriitorii sînt furnizori buni, al doilea este de la Dorel Shor. Iar desenul a sosit de la Dl Dumitru Ion…
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
Of, femeile: se îmbracă în fustiţe mini şi bluze decoltate, dar nu vor să te uiţi la fundul şi sânii lor!
Nevastă-mea are două feluri de încălțăminte: aia care nu îi mai place și aia care se află încă în magazin.
– Ce înseamnă bigamie la marinari?
– Două neveste în acelaşi port!
Întrebare la Radio Erevan:
– Stiti ce carti citesc femeile?!
– Cărți de credit.
– De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
– Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.
– Ce diferenţă este între bărbaţi şi creditele imobiliare?
– Creditele ajung la maturitate.
– Ce este milisecunda?
– Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează individul din spate.
Gândirea feminină:
– Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!
Constatare medicală: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie cu atât mai rar o doare capul!
– Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
– Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
– Da mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!
– Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
– Te lauzi sau te plângi?
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni .
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!
Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: „daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte”
Pescarul:
– Dă-te dracu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
– Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat…
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
– Vai, nici n-o sa ma crezi, … am coborat sa-mi cer scuze!
Un barbat surprins la amanta de catre sot,sare de la etajul 10.
In cadere se gindeste: „Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
„Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”
Banc I (pt. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !
***************************** ****
Banc II (pt. mediul urban)
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
Nu ma suna niciunul!
***************************** **
Banc III (pt. mediul rural):
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
***************************** **
Banc IV (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16 …
-Si a doua oara?
-La 16:30 !
***************************** **
Banc V (pt. pensionari)
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.
***************************** **
Banc VI
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
– Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
– Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
***************************** **
Banc VII (pt. iubitorii de animale):
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!
***************************** **
Banc VIII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu) :
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramân doar cu cea pe care o placeau la 30.
***************************** **
Banc IX (pt. pedofili):
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele,
dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
***************************** **
Banc X (pt. politicieni):
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…
***************************** **
Banc XI (pt. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
– Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
– 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! – ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
***************************** **
Bancul zilei:
O prostituata acosteaza un batran: – Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: – Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!
@ntonesei's blog 
Ioi! da ci tipuritura neofeminista printre fustele lor! Iar vedenia aia seamana mai mult cu un glont nefinisat, i-o fi gresit calibrul domnii de la Fabrica de jucarii erotice ,,Artizana group” sectia ,, Arta si precizie”, iar daca o desurubezi poti gasi 2-3 chinezi nauciti…In rest, faine bancuri Domnu, poti pleca linistit la drum, nu uita sa-ti iei geamantanul pentru intilnirea cu sticlele poetice a lui Dinescu…
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Ha, ha, ha! Cum ma deplasez cu avionul, e posibil sa am probleme cu sticlele… Poate nu si cu poeziile!
ApreciazăApreciază
In sfirsit te-ai despartit de paralelismul Cailor ferate! O fi fost pitoresc un timp, da ti ajungi o data si o data romantismul asta cu taca, taca, pi la creer, pi la oase, basca cade naspa la scenaritele cu hoti, acu i-ai derutat adinc, n-or fi avind vre-un text cu avionu…
Pai, poti declara ca transporti poezii, alea fiind legate de gitul fiecarei sticle, stie Papa Dinesco sa-si vinda creatiile…si ai grija sa-i faci o asigurare celebrului motan Marco Polo, iar in avion, nu sadea digeaba, ca n-ai peisaj, scrie-i si motanului ceva, nu vezi ca e VIP?
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Da, da, i-am luat la deruta pe banditi! Ca sa nu mai spun ca la un lung drum ceferistic la noi îți intră oscior prin oscior… E ca VIP Marco ce-i drept…
ApreciazăApreciază