Rîdem din vreme (5). Multe, diverse, excelente…


Pun un grupaj mai lung, că nu știu dacă dimineață – plec foarte devreme spre Craiova – mai apuc, iar pînă mîine seara, nu am cum posta. Bun, chiar și mîine seară, mai trebuie să am o conexiune bună la hotel! Mulțumesc scriitorului Dorel Schor pentru acest consistent grupaj. Cum e unul dintre cei mai buni umoriști de limbă română, adesea îl suspectez că, măcar o parte, le și compune, nu doar trimite! Poza sugerează că în ce privește celebrele tratative între Aliați, pînă acum au tot circulat falsuri! Noroc de compozitorul Laurențiu Ganea care a dat peste original! Pînă acum, tocmai Lulutza lipsea!

y

Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri…

 
Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști…
 
Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști, înființează una!
 
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul dragostei si dupa pescuit!
 
Cand se imbolnaveste o femeie:
 – Sunt bine, doar putin obosita…
 Cand se imbolnaveste un barbat:
 – Ascultati la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…
 
Daca iubesti doua persoane in acelasi timp, alege-o pe a doua. Daca o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
 
– Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
 – Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
 – Wow este infinita!!
 – Nu, este o pierdere de timp….
 
– Chelner, salata asta este pentru două persoane?
 – Da, bineînţeles!
 – Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
 
-Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi putea citi?
 -Desigur.
 -Ah, ce bine. Pana acum n-am stiut sa citesc!
 
Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
 – Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
 – Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit-o maica-ta…
 
– Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
 – Sa te gandesti de doua ori inainte sa nu spui nimic…
 
Soacra: – Am trecut ieri pe langa casa voastră
 Ginerele – Mulțumesc frumos…
 
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
 – În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
 – O, da! Bineînţeles!
 – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare!
 
O blondă este întrebată la ora de religie:
 – Câte porunci există?
– Zece.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă!
 
– Cum se numeste un negru din Rusia?
 – nIgor.
 
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb si negru si asiatic.
 
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!
 
– Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
 – Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.
 
La telefon:
 Ea: – Ce faci, draga?
El: – La Spitalul de Urgenta.
 Ea:- Aoleu! Cum la Urgenta? Ce faci acolo?
 El: – Fac la dreapta, pe Floreasca
 
Medicul:
 – Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
 Pacientul:
 – Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
 Medicul:
 – Nu-l suport pe tipul de vizavi…
 
– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
 – Ştiu, laș ticălos ce eşti!
 
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
 – Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
 – Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
 
Mă abordează un vânzător ambulant:
 – Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
 – Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
 – Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
 
Ieri, dupa ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cheful sa plec la curve.
 Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra in cladirea Parlamentului.
 
Un angajat catre sef:
 – Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
 
– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
 – Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
 
Fiul da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca , promitandu-le ca le va trimite bilete de avion, spunandu-le totodata ca-i asteapta cu o mare surpriza.
 Parintii il felicita, dar a doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa „stim si noi cum sa ne pregatim”.
 Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
 – Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania” cu el am relatii din clasa a XI-a.!
 Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat” mama si-a pierdut cunostinta.
 O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
 – Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
 – Ce-i tata, „tu est tombe du lit” ?, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
 – Ma, Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurile s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?
 
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
 
Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul:
 – Tu nu auzi ceva suspect?…
 – Ba da!…
 – Si atunci de ce nu latri?
 – Pai atunci n-as mai auzi nimic…
 
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”
 
Doi spărgători mascaţi , gata de a intra în acţiune.
 – Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?
 
– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
 – Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
 
Cum incepe o poveste la romani: „a fost odata ca niciodata…”
 Cum incepe o poveste la americani: „once upon a time…”
Cum incepe o poveste la negrii: „you motherfuckers ain’t gonna believe this shit…”
 
– Care este asemanarea dintre sanii unei femei si tigani?
– Tare-mi place sa vad cum ii salta…
 
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
 – Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
 
Preotul catre enorias:
 – Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
 – Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt pe gratis sa stii…
 
Intr-o farmaciei, un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea:
 – Doamna, stiti, am o problema… Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
 Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
 – Casa, masa si 500 de euro pe luna, e bine?…
 
In padure se plimba un politist destept,un politist prost si Alba ca Zapada. dintr-o data apare lupul si il mananca pe unul dintre ei. Pe care?
 – Pe politistul prost?
 – De ce?
 – Pentru ca ceilalti doi exista numai in povesti.
 
Alinuta si Bula se jucau impreuna. Alinuta citea si Bula se juca cu prastia. Bula o lovise pe Alinuta cu prastia in cap si spuse: – Headshot!!! Alinuta luase cartea si trase cu ea peste fata lui Bula: – Facebook!!!
 
– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
 – De ce?
 – Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
 
– Dumneata cate sticle de bere bei pe zi?, intreaba doctorul.
 – Opt, pana la zece sticle…
 – Colosal! Eu nici apa nu as putea sa beau atata!
 – Pai, apa nici eu n-as putea sa beau…
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

8 răspunsuri la Rîdem din vreme (5). Multe, diverse, excelente…

  1. Vasilica Ilie zice:

    Bancurile ca bancurile dar poza este antologică (să nu zic de comă!). Drum bun şi mult succes la Craiova!

    Apreciat de 1 persoană

  2. dezideriududas zice:

    Deși ‘ceia trei ne țin verticali, “ cu căciulilii pi fruntii…. “, de milenii de împliniri mărețe, Lulutza ne mai “orizontalizează” și ea, măcar la ciorapi….Cum anterior parcă-l văzusem pe Emil Constantinescu alături de “Luminița de la capătul tunelului”, asta deși Victor Ciorbea e „ tehnocratu’ “ ramurii ( da’ nu ne convinge agerimea lui, de unde ….“l-am facut avocat” la “muzicienii filarmonicii care vor muzică ușoară”…), parcă mai avem o șansă….
    Consiliul Superior al CHEFEREULUI Global – Direcția Națională Tuneluri ( CSCG – DNT )
    PS Cum Casa de Modă Armani nu mai poate “onora” ( frumoasă coincidență…) comenzile din ce in ce mai numeroase din Ioropa de Est, iar comerțul din România pare-a fi fruncea…., au creat o noua entitate juridică, Casa de Modă Hoțomani, un fel de joint-venture 50% – 50% inițial ( acum noi am rămas “cu caii” )…. Cine se grăbește și nu-i atent la “bursa” CSGG-DNT-ului ( condusă de „laleaua neagră” in România…), riscă sa fie imbrăcat la viteză cu o îmbrăcăminte de strânsură, un fel de ceva ca “ciorapii Lulutzei”, da’ de mărimea naturală a uomului, aflat în stoc deocamdată nelimitat ( Mare-i nelimitarea ta, Doamne ! )…..Ciorapi tip mantie avem, căciuli ce vor sta-n veci pe cap la fel…, ei, acum putem ieși din (a)casă !!! ….Nu ni se mai văd toate alea….Până la urmă și pe arhiva SIPA se poate pune un fel de protecție….

    Apreciat de 1 persoană

  3. corina1111 zice:

    Eu, tot grupez (copy paste) aceste glume intr-un document separat. Sunt deja sute de pagini. Gume ca glume, dar mult spirit. Nu spun cat de mult bine face si cat de sanatos este. Ma intreb daca se poate scoate un volum – carte – cu asa ceva. Ma gandesc la oamenii care s-ar bucura de asa ceva. Va doresc drum bun şi multe impliniri la Craiova!

    Apreciază

    • Mulțumesc frumos, sînt de cinci orre in Craiova, am vizitat centrul vechi, teatrul unde am mîine conferința, am cinat, băut cafele. E plăcut și a fost o vreme numai bună… Cred că sînt volume cu bancuri, în format electronic.sînt sigur, am avutși eu unul la un moment dat///..

      Apreciat de 1 persoană

  4. angelicabutnarasu zice:

    Mai, da Lulutza-i mortala! Iti dai seama ce suturi poate trage unora si altora dupa bulanasele-i bini facute, basca sosetele marinaresti…Si-i infipta bini in cel mai trainic fotoliu, D-l Churchil tinindu-i delicat posetuta cu stickuri secrete…avind ditamai ceasul, ea doar asteapta ora ,,H”, si aici vorba bancului- o fi inainte de alegeri, in timpul dragostei sau dupa pescuit…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s