Ha, ha, ha (4). Diverse pe alese…


Nu foarte multe, dar foarte bune! Cu mulțumiri scriitorului Ion Fercu…

giphy

Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie.

La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune.
Şoferul acceptă bucuros. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune.

Povestea se repetă încă de vreo câteva ori. Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să sugem ciocolata din jurul lor…
______________________________ _____
Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!
______________________________ _____
Trei nebuni. Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
– Sunteţi nebuni amândoi!
Nu am trimis pe nimeni!
______________________________ _____
Soţia, proaspăt ieşită de la duş, se plânge că are sânii prea mici. Soţul îi spune, fără a-şi ridica ochii din ziar:
– Dacă vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie şi se apucă să o frece între sâni:
– În cât timp o să-mi crească?
– În câţiva ani.
– Da’ de unde ştii tu că funcţionează treaba asta cu hârtia igienică?
– Păi, cu fundul a mers, nu-i aşa?
______________________________ _____
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Puradelul:
– Când e legat câinele!
______________________________ _____
Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:
– Nu mai am nici o dorinţă să trăiesc . Viaţa mea a devenit fără sens…
– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.
Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an. Te costă 50 de euro pe săptămână.
– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv. Cu ale mele cum rămâne?
______________________________ _____
– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.
– Şi te doare?
– Nu, dar am o sete…
______________________________ _____
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…
______________________________ _____
Un scoţian se plânge de serviciile unei firme de curăţătorie:
– E prea scump! Eu v-am adus doar o geacă la spălat!
– Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dv. am găsit două tricouri, în altul, un pulover, iar în al treilea, o pereche de pantaloni!

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s