Ridendo… (6). Lungi, medii, scurte!


Și foarte multe, dar și foarte bune! Cu mulțumiri criticului muzical Radu Lupașcu. Am pus o selecție mai corpolentă ca să ne mai treacă emoțiile legate de alegerile franțuzești…

giphy

Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tanara mamica ce tocmai isi alapta sugarul si se apropie timid:
– Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii…
Amabila, tanara se conformeaza si tresare, privindul pe batran lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
– Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public. Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langa mos, isi dezveleste sanul si omul incepe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreaba:
– Tataie, nu vrei si altceva?…
– Ba da. Un corn cald!…

 

 

Doua blonde stau de vorba:
– Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
– Si cum e?
– Hartia igienica e mai buna.

 

 

Fetita-l intreaba pe Tata:
Fata:
„Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente…
Ce inseamna asta?”
Tatal:
„Spune-i asa,
ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament

 

 

………………………………………………

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.

-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?

-Ba da parinte, eu sunt…

-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?

-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.

– Ce pacat, zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi.

Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:

-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???…

-Ia spuneti-mi, aveti copii??

-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.

-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !… Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?

-Pai ce sa faca….acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

 

 

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:

–   Hai,  mosule,  sa probam!
–   Nu mai pot,  fata mea!

–   Nu-i nimic, incercam! Se duc in camera si mosu  ii da  3 numere de zile mari.
–   Parca ziceai ca nu mai poti.
–   De f***t mai pot, de platit nu mai pot…

 

 

Suna telefonul:

– Alo?

– Cu doamna Vladeanu, va rog.

– Eu sunt.

– Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

– Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.

– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.

– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.

– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

– Si ce ar trebui sa fac?

– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi, nu va mai culcati cu el !

 

 

 

 

 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate.

……………………………………………………..

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla  de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien  nou?

––––––––––––––––––
Abia s-a  deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele  mototolite, si se adresează barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
– Bineînteles.
– Si am consumat de vreo 2 milioane  ?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am  pierdut.

––––––––––––––––-

Un englez, un  irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia  englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii  ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt  chilotii ? – intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi  cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si  cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa  loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta  nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
–  Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde  scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere  o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici  asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din  buzunar si zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un  pic!

––––––––––––––––-

La un cabinet  stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
– Imi cereti  cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci  minute de munca?
– Daca doriti, o extrag intr-o ora.
_______

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care  traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte  serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul  dejun!

––––––––––––––––-

Ce spune un  elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa  atât de mică să îşi ducă mâncarea la  gură?

 
––––––––––––––––-

In  Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din  statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.  Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
– Ce masina e asta?
– Iveco! zise  soferul si pleaca.

––––––––––––––––-

Dupa ce  Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
– Imi mai raman doar doua  haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si….
– Eu!!! Eu!!!  Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse  Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial….
Eva  accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta  pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga  prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe  plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui…
Dumnezeu si Eva il contemplau  in tacere pe barbatul nebun de fericire…  Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier,  Eva, creier…..

––––––––––––––––-

Soţia: E bună  ciorba?
Soţul: Ai chef de  ceartă?

––––––––––––––––-

Undeva in Australia, un barbat:
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul  de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am  dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc  actele de identitate.
La care doamna zice:
„Descheiati-va camasa”
Am  descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
„Aceste fire  carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele  completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele  intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
„De ce nu ti-ai dat  jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de  handicapat!”

 

 

– Sefu’ , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !

– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??

– Nu…Moasa !

 

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :

– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !

– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

 

 

–    Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?

– Tuica de prune si curvele !

 

 

– Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !

– E in grajdul bovinelor… O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !

 

 

– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?

– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

 

 

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-u supermarket… O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…

 

 

– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez  pentru ajutorul dat ?

 

 

– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !

– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

 

 

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.  Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si „indeplinesc tema ce corespundea locului”.  In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

 

-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

-Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

-Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!
 

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:

-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?

-Dar dumneavoastrã stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
 

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!

– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?

– Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine – cand naste servitoarea.
 

Un tip se trezeste in ambulanta:

-U… u… unde ma duceti!

-La morga!

-Pai nu am… murit!

-Pai…. nu am ajuns!
 

Intrebare:
-Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns:
-Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 

 

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.

Acesta, speriat ca naiba, raspunde: – ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

 

 

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

– Fii ba atent!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

– De ce ba?, dai inapoi ?

 

 

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:

– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

 

 

Un bãrbat se duce la doctor si zice:

-Doctore, nu stiu ce se întâmplã. Când dau gaze, ele nu miros!

Doctorul îi cere sã mai tragã unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp, dupã care se întoarce cu un bãt lung, cu un cârlig în vârf.

-Vai, doctore, ce o sã faceti cu batul ala?

-O sã deschid geamul! Problema ta e la nas!

 

 

Doi nemti discutã într-un showroom:

– Ce-i asta, Dacia Duster?

– Duster…da

– Româneascã, nu?

– Da, româneascã..

– Bunã, nu? Garda înaltã, cauciucuri groase…

– Mda..

– Mãi, ce ti-e si cu românii ãstia…ar face orice numai sã nu-si repare drumurile.

 

 

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Ridendo… (6). Lungi, medii, scurte!

  1. La un restaurant, o mamă stă la masa cu fiul ei de 10 ani. Copilul se distrează cu o monedă de 10 bani pe care, la un moment dat, o bagă în gură şi, neatent, o înghite.
    Începe sa tuşească, părînd că se asfixsiază. Mama strigă disperată după ajutor, în timp ce copilul deja se învineţise. De la o masă vecină sare un domn, îi dă jos copilului pantalonii ​şi-l strînge cu fermitate de testicule. Copilul urlă de durere, în schimb, scuipă moneda.
    Mama e uluită, si după cîteva minute, liniştită, îi multumeste domnului.
    – Aţi fost extraordinar, credeam ca o să-mi moară copilul! Sînţeti medic?
    ​- Nu, doamnă. Sînt inspector la FISC.

    Apreciat de 1 persoană

  2. angelicabutnarasu zice:

    ,,Risul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres”, ai scris tu, cu o intuitie fenomenala, nestiind ca azi este ,,Ziua Internationala a risului”! Prima duminica din luna Mai, este initiata de indianul Madan Kataria care a propus ,,Terapia prin Ris”-,,Lauhter Yoga”, si ascris o carte, ,,Rizi fara motiv”! Foarte bune bancuri, si fiindca ele sunt deja pe fb, scriu si eu o povestioara dupa ce am revenit obosita de atita zburdat prin peisaj…iar jocul inteligent al Motanului, ma pune la scris rizind…
    Eu frecventez un restaurant la care dimineata pe linga gard stau in asteptare si in pozitie clasica, 5 pisici, am ris cu lacrimi cind le-am vazut strategia de grup; se asezau fiecare pe linga o masa,si incepeau a mieuna delicat, a cersetorie dragastoasa, si-l suspectez pe patron ca le-ar fi dresat cumva, gradina geme de lume, incintata de inteligenta felina… mitele au ceva induiosator, scot tandretea din om, de aceea un prieten de-al meu isi duce pe nevasta-sa cind este nervoasa, drept acolo…la terapia cu motani, le zic io…Practic Motanii fac un exercitiu de seductie…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s