Rîdem, ne veselim (8). Celebrități despre doctori & more


Primul grupaj, primit de la scriitorul Constantin Arcu, cuprinde vorbe de duh despre medici produse de celebrități, pe cînd cel de-al doilea, primit de la sxcriitorul Dorel Schor, conține bancuri propriu-zise, deci folclor, despre aceeași categorie profesională… Poza e primită tot de la cel din urmă.

unnamed (1)

–   Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot
să plătesc onorariul, mi-a mai dat şase. – Walter Matthau

–    Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav.
Fred Allen

–   După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te trezeşti,
înseamnă c-ai murit. – Mark Twain (1835-1910)

–    Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui medic.
Mark Twain

–    Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi;
lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile.
Francis Quarles (1592-1644)

–    Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te
jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară.
A. P. Cehov (1860-1904)

–   Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976,
rata mor talităţii din oraş a scăzut cu 18%.
Ross Bergman

–    Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză.
John Chiene

–    Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult
– sau după prima consultaţie şi n-au mai revenit –, au reuşit să se vindece!
Don Herold (1889-1966)

–    Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat.
Sydney Tremayne

–    În Govan, dacă o parte a corpului nu se înnegreşte şi nu cade, se
consideră că e de prost gust să-l deranjezi pe medic.
Rab C. Nesbitt

–    Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
Finley Peter Dunne

(1867-1936)

–    Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează.
Jules Romains (1885 – 1972)

–   Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric.
Colin Bowles

–    Caria este un mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău, pentru a
cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari.
Bill Dodds

–    Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita unui măgar.
Ken Alstad

–   Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş.
Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: „Reveniţi peste 10 minute – dar sa fiti singur“.
Jackie Gleason (1916-1987)

–    O rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să jure.
Norton Plasset

–    Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul.
Benjamin Franklin (1706-1790)

 

Și aici bancurile propriu-zise:

– Ce cauţi aici la maternitate, Ileana Cosânzeana?
– Am venit să făt frumos!
 
 
– Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de pompe funebre…
 
 
– Domnule doctor, unul dintre colegii dumnea-voastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi… Ce-ar trebui să fac?
– Să vă duceţi la mare pe jos!
 
 
Un viitor tată se plimba nervos pe coridorul de la maternitate. La un moment dat, uşa de la salonul de naşteri se deschise şi apăru doctorul.
– Spuneţi-mi, întrebă nerăbdătorul tată cu sufletul la gură, e băiat?
– Cel din mijloc da, răspunse doctorul…
 
 
Un bolnav îşi revine din comă.
– Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
– Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
– După mutrele posomorâte ale rudelor mele…
 
 
Înainte de efectuarea unei operaţii estetice faciale, chirurgul îi spune soţului:
– O să vedeţi că peste două ore veţi căpăta o cu totul altă femeie!
– Lucrul acesta nu poate decât să-mi facă o deosebită plăcere, însă vă rog, multă discreţie ca să nu afle nevastă-mea…
 
 
– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt, până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…
 
 
– Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?, întrebă doctorul orelist.
– Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul…
 
 
 
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe soră… Mă bate gândul să mă internez şi eu…
 
 
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteţi, zise fetiţa medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendictomie.
– O apendictomie? Dar tu ştii ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 1 milion de lei…
 
 
Unul dintre brancardierii salvării, la un accident de circulaţie:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe când spitalul e la 5 kilometri…
 
 
– Nu pot să mai dorm deloc, doctore, se plânge un pacient.
– Nici după ce aţi luat medicamentul pe care vi l-am prescris?
– Ba da, atunci adorm imediat, dar imediat visez că am insomnie…
 
 
– Spune „33”, îl îndemnă doctorul pe pacient.
– Eu mă gândeam să spun chiar 100, că numai 3 zile. de concediu medical am nevoie…
 
 
Căutând să depisteze cauzele nevrozei de care suferea copilul Bulă, medicul îl întreabă:
– În timpul vacanţei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
– Da, în fiecare dimineaţă mă ducea cu barca până la mijlocul lacului şi de-acolo trebuia să mă întorc la mal, înot.
– De la mijlocul lacului? Şi nu-ţi era greu?
– Nu chiar! Mai greu era până ieşeam din sac…
 
 
– Pentru măseaua pe care ţi-am extras-o, ai de achitat 30.000 lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarife scrie că o extracţie costă 6.000 lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat aşa de tare, că cei cinci pacienţi din sala de aşteptare au fugit acasă.
 
 
– Domnule doctor, întreabă pacienta, acum, când există o literatură medicală atât de bogată, ce nevoie mai este de medici?
– Pentr ca să nu muriţi cumva din cauza unei greşeli de tipar…
 
 
La stomatolog.
– Vai, domnule doctor, îmi este aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine aş face un copil!
– Hotărâţi-vă mai repede doamnă, ca să ştiu cum aşez scaunul.
 
 
– L-aţi consultat pe soţul meu. Mai e vreo speranţă?

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

7 răspunsuri la Rîdem, ne veselim (8). Celebrități despre doctori & more

  1. Ilie Gyurcsik zice:

    Cred că e o greșeală de numerotare a episoadelor de astăzi. Cf: infra: Ilie Gyurcsik 4 minute ·

    Rîdem, ne veselim (7). Celebrități despre doctori & more de Liviu Antonesei Rîdem, ne veselim (8). Celebrități despre doctori & more Primul grupaj, primit de la scriitorul Constantin Arcu, cuprinde vorbe de duh despre medici produse de celebrități, pe cînd cel de-al doilea, primit de la sxcriitorul Dorel Schor, conține bancuri p… ANTONESEILIVIU.WORDPRESS.COM Îmi place Îmi place Ador Haha Uau! Tristeţe Furie Comentează Distribuie Comentarii [image: Ilie Gyurcsik] Ilie Gyurcsik Din partea „releului” : Pare o încurcătură de numere. Aparține sursei. Așteptăm și apoi socotim. Îmi place · Răspunde · 1 min

    Apreciat de 1 persoană

  2. Virgil zice:

    era un banc despre greselile diverselor categorii de oameni

    unde isi ascund greselile ?
    – arhitectii in ciment
    – doctorii in pamant
    – gospodinele in maioneza

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s