Rîdem, ne veselim (6). Multe, diverse, excelente!


Un grupaj excelent și foarte bogat de la scriitorul Dorel Schor… Și un desen la tema zilei, cea a erosimului mioritelor băștinașe, de Cristian Topan.

oi.vapor

Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii, ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…

– Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
– Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
– N-am uitat. Dar asta e altul.

Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.

– Ce înseamna bigamie la marinari?
– Doua neveste în acelasi port !

– Ce au în comun drogatii si boii?
– Sunt dependenti de iarba!

Întrebare la Radio Erevan:
– Carti despre ceea ce vor femeile aveti?
– Desigur. Carti de credit.

– De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
– Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.

– Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
– Creditele ajung la maturitate.

– De ce nu poarta blondele perle?
– Pentru ca le scot pe gura!

– Ce este milisecunda?
– Milisecunda este perioada de timp de când s-a facut verde si pâna când te claxoneaza individul din spate.

Gândirea feminina:
– Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!

Constatare medicala: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie, cu atât mai rar o doare capul!

– Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea.
– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!

Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja si da cu presupusul…

– Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
– Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!

– Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul…
-Te lauzi sau te plângi?

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni .

Unele fete se îndragostesc de un chip frumos, altele sunt vrajite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtari tandre… Pentru
celelalte, exista MasterCard!

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
– La Sol, Fa!

Sotul catre sotie:
– Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
– Pe la ce ora, iubitule ?….

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3.
Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: „Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!”

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!

-Limba romana este singura limba in care cuvintele „Paste” si „mama” se intalnesc in aceeasi propozitie.

– Aveti paduchi?
– Da!
– Si cu ce-i tratati ?
– Pai ,nu sunt bolnavi !

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

– Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat…

– Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
– Toţi patru sunt fericiţi!

– Cum arată diavolu’?
– Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
– Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am
cu cine face sex.

Doi oameni de zăpadă… Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
– Uite: celule stem!

Discutie la Dacia :
– Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
– Normele internationale.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
– Un crocodil.
– Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
– Un autobuz cu pensionary

– Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveţi şampon?
– De ouă.
– Şi pe cap cu ce mă spăl?

– Stiai ca prezervativele au serie si numar?
– Nu?
– Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat…

– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au
învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

– S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.

– S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin, au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.

– S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar, au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.

– S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3.458 victime. Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

Un tip întreabă o domnişoară:
– Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
– Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
– uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!

Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

-Aş mai vrea să plec la Paris!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!

Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag – oaspeţi:
– Ar fi fost ok să mă preveniţi – le reproşează el.
– Da, dar am dorit să vă găsim acasă …

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă: prima:
– de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare? a doua:
– oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?

Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

– Dragul meu, în curând vom fi trei.
– Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.

Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret…

– Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu excepţia uneia …
– O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

Soţul îi spune soţiei:
– Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
– Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!

Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe
stradă.
– Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!

Cartea care mi-a schimbat viaţa – CoduPenal!

Dragostea – stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.

Nimfomană – femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

9 răspunsuri la Rîdem, ne veselim (6). Multe, diverse, excelente!

  1. Ion Lazu zice:

    Ce aranjament mai e și ăsta: pe măsură ce viața devine tot mai grea, bancurile sunt tot mai bune…?!

    Apreciat de 1 persoană

  2. beu2017blog zice:

    N-am mai rîs demult în hotote, de una singură prin casă. Mulțumesc, Liviu Antonesei, duminică frumoasă!

    Apreciat de 1 persoană

  3. angelicabutnarasu zice:

    Mai, da buni bancuri! poti scrie non stop, la colaje, asa, rizind a ploicele, intr-o duminica insingurata…am ales citeva bancuri si pi zdrahonul di Cioban[ din bancurile nr 5] cu tricou pi cari scrie,,Oaie pina la moarte”, stringind o anonima di oaie pe la pectoralul moldav, ca dupa aia, oaia poati deveni o luptatoare, bea o votka, si se aseaza cumintica in turma…sa fie repartizata, poati capata oricind un statut politic, sa ne amintim si cum a scapat bolnavul Haisam, trecind granita pi sub oi, ca nimeni nu o indraznit sa-i ridice poala Ciobanului…

    Apreciat de 1 persoană

  4. angelicabutnarasu zice:

    Un colaj angelic, din citeva bancuri fara aluzii…
    Cea mai mare fericire pentru o femeie, este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie…Adevarat a inviat! EL, barbatul celor doua femei uite asa invata arta razboiului PSI, puni mina pi carti, si citeste ,,Monte Casino”, stategii militare si paramilitare, mergi la sala, si apoi cu patrateli cu tot, la ,,Socola”! Acolo poati cunoasti linistea si pacea un timp, da si acolo se poate indragosti de o asistenta si poati ajungi in bancul nr. 33 unde avind avantajul unei relatii ,,la distanta” in care,, toti 4 sunt fericiti”, asta doar pentru un timp, daca nu le joaca karma si destinul vreo festa si se pot intilni toti 4 simultan si totodata, la vreo sindrofie intelectuala, ai, ai, ai, ca se poati afla ceva terifiant, ca-n bancul nr. 55, cind EL poati afla ca ea, titulara oficiala e profesionista in secz, da se da amatoare de sfioasa si de ‘ntelectuala ce-i…ei, o fi vreo corectie si pe aici, toot karma le stie, nu-i mai bini di mini ca-s lenesa si dorm mult ca sa gresesc mai putin? Mai bini ramin o lenesa decit sa ma dau di trei ori peste cap sa ma transform in oaie…Scuze, LA., sunt o specialista in ghiveci calugaresc de 5 stele, Armata [de bancur] e cu noi!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s