Rîdem, ne veselim (1). Multe, dar unul și unul!


Cu mulțumiri poetului Nicolae Turtureanu, care nu trimite des, dar și cînd trimite!

giphy

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are
nicio vina…

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o
ascunzi de sotie!

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
– E acasa sotul?
– Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar.
– E acasa sotul ?
– …Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa.
La care betivul:
– Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe
soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede
acasa.

Sotia:
– Iar ai baut?
Sotul:
– Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu

.

Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii
grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà, ia-i
cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul pàmàntului
pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat…………. vino goalà si cu o bere…

Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea….

Mi-am dat seama cat de ger e afarà, atunci cand in loc sa calc in rahatul
cainelui, m-am impiedicat de el….

ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme!

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa

.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci
faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai
mulţi decât copiii.

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
– Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
– Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! …

*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
„Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră
despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce
spun ei despre dumneavoastră!”

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
– Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!

O tipa ii spune indignata prietenei sale:
– Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu
nu zici nimic??!!!
– Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta
supta!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
– Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
– Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata

.

O blondă intervievată…
– Câţi soţi ai avut?
– Doar ai mei ? Sau aşa…în general !!!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
– Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
– În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare.

– Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 g în
ultima săptămână.
– Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte
praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o
mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit,
pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
– Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am
venit cu el azi !

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în
timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal,
în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca
lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da, te pui lângă gaură şi urli…

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
– Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau
randamentul de pe vremuri…
– Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai
randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Domn doctor, nu a avut nici un efect…
– Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru.
Ăsta trebuie să meargă.
În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
– Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
– Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce
să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
– Ei, cimentul tot ciment e…

Se duce un tip la doctor şi zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
– Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai
simptomele!
– Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

– Medicul meu a insistat să trec pe la dvoastră, spuse pacientul către
psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă
sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?

Barbatii sunt ca fierul de calcat.
Te aburesc pana te ard !

*Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:- Iar ai intarziat! *
*Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!- Ei, as!
Raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână…*

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Rîdem, ne veselim (1). Multe, dar unul și unul!

  1. Anca Vlase zice:

    Un medic israelian spune: la noi in Israel e atat de avansata medicina incat daca scoatem koaiele unui pacient si le punem la altul, in 6 saptamani deja isi cauta de lucru.
    Medicul neamt spune:
    Asta-i nimic! La noi in Germania, scoatem parte din creier unei persoane, o punem la alta si in 4 saptamani isi cauta de lucru.
    Medicul rus spune:
    -Parfum! In Rusia medicina e atat de avansata incat scoatem jumatate de inima unei persoane, o punem la alta si in 2 saptamani amandoua isi cauta de lucru!
    Medicul din Romania dixit:
    -N-are nimic de-a face cu avansul tehnologic din medicina romaneasca! Voi toti sunteti inapoiati, domnilor! Noi, in Romania,am luat un tip fara inima, fara creier si fara koaie si l-am facut presedinte si acuma toti romanii isi cauta de lucru 😀

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s