Să rîdem între noi (8). Multe, destule noi!


Cu mulțumiri scriitorului Cezar Straton…

att00009

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai…..Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

 
 
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
 
 
– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
– I love you?
– Nu,”Made in China „!
 
 
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
 
 
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
 
 
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
 
 
– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
 
 
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
 
 
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor… Deodata sotia aluneca si cade in fantana… El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
 
 
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
 
 
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi
 
 
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
 
 
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
 
 
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
 
 
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
 
 
– Bulă, ce era, mă, taică-tău?
– Era tuberculos.
– Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
– Tusea.
– Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!                                                       
– Normal ! Din asta a murit.
 
 
Politistul catre sofer:
– Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
 
 
Dintii catre limba : – Daca te presam putin te putem taia !
Limba : – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
 
 
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!
 
 
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
 
 
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vamă:
– Ce transportati?
– Calculatoare de buzunar!
Controlează vamesii camionul si găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare??
– Păi noi în Ucraina asa ne facem socotelile!
 
 
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
 

Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
 

Eu niciodata nu intreb „scuzati, unde este WC-ul?”. Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
 

Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
 

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
– Voi ce fel de crestini sunteti?
– Noi? Crestini-democrati!
 
 
Ora de religie în scoala. Profesoara:
– Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …întelegeti ?
Bula:
– Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
 
 
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
– Deci, fete dragi, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: „Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continua? Si daca se mai poate repeta?
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s