Să rîdem între noi (5). Nu multe, dar tari!


Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu…

image0044

Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile
și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă
mâine nu achiți factura la internet, te omor.

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i
nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută
de metri.

– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un
psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie……

– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma
speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe
‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu
lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele
stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun
‎sotiei.‎

M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial,
incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre
clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina,
darile locale si taxa radio-tv.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu
alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului

– Ce inseamna casatoria?
– Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur
site.

Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de
fapt, nu dormeai.

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre „politician” si „hot”?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
„Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in
timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost doar: „Stimate domn, sunteti un geniu.
Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi” !!

In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
– Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
– Sa pacatuim, domn parinte…

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă
să spună că le doare capul!

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul
ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de
dans…

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul
ăsta…” Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată
din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s