Să rîdem între noi (4). Varia


Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor. Cîteva au mai fost, dar merită reluate…

image01313

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din București:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puțină treabă în Piața Romană.

– Păi, și ce cauți în Piața Sudului?

– Loc de parcare…

 

* – Fiți amabil, aveți grijă și de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.

– Domnule, știi că vorbești cu un parlamentar?

– Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât niște rufe murdare…

 

* Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.

Celălalt îi spune:

– Ce să-ți fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali?

 

 

* Două blonde:

– Tu schiezi?

– Aș vrea, dar afișul ăla nu îmi dă voie: „Interzis cu sanii pe pârtie!”

 

*„Râzând de propriile greșeli, îți poți lungi viața!” (Shakespeare)

„Râzând de greșelile nevestei, îți poți scurta viața!” (Nevasta lui Shakespeare)

 

*– Care mai e situația în România?

– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

 

 

* Austria despre Germania:

„Marea diferenţă dintre austrieci şi germani este că germanii ar vrea să-i înţeleagă pe austrieci, dar nu pot, iar austriecii îi înţeleg pe germani, dar ar prefera să nu-i înţeleagă.”

 

* România despre Ungaria:

„Mi-am făcut toate testele, iar doctorul îmi spune că nu este nicio îndoială, sunt xenofob. Încă o boală pe care am luat-o de la unguri.”

 

* Belgia despre Franţa:

„De ce au ales francezii cocoşul drept simbol naţional?

Pentru că este singurul  care cântă atunci când este în rahat până la genunchi.”

 

 

* Doctorul adresându-se unui bărbat:

– Câte partenere sexuale ai avut în ultimul an?

– Cu tot cu soția mea?

– Da.

– Nici una…

 

 

 

 

* O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:

– Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă, dar înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare:

– Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?

– Ei, asta-i bună!

– Corect, poţi să intri!

 

 

* Întreabă Dumnezeu:

– Ce-ți mai fac moldovenii, Ștefane?

– Rău, Doamne: jumate în Spania, jumate  în Rusia.

– Iancule, dar ardelenii tăi ce fac?

– Binișor, Doamne, jumate în Germania, jumate în America.

– Dar oltenii tăi, Tudore?

– Minunat, Doamne, un sfert în Parlament, un sfert  în administrație și numai jumătate în pușcărie.

 

 

* O  femeie se duce la o ghicitoare.

-În curând soțul tău o să moară, îmi pare rău.

-Nu îmi spune ceea ce știu deja, spune-mi dacă o să fie vreo anchetă!!

 

 

* Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

– Doamnă sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate. Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru,el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!

 

 

* Îmi plac femeile care mă surprind, dar sunt de părere că totuși ar trebui să semnalizeze și ele când intră în intersecție…

 

 

* Dirijorul către coriști:

– Că nu cântați toți odată … treacă-meargă.

– Că sună fals… treacă-meargă.

– Da’ cel puțin cântați dracului toți aceeași melodie!

 

 

* Doi polițiști la biserică. Unul dintre ei îl întreabă pe preot care avea brațul în ghips:

– Ce ai pățit, părinte?

– Nimic fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.

Ies polițaii din biserică și primul îl întreabă pe al doilea:

– Ce dracu e ăla bideu???

– Eu de unde dracu să știu, sunt mai bine de zece ani de când nu am mai fost la biserică!

 

 

* Cum am învățat să îmi văd de treaba mea?

Mergeam într-o zi pe lângă spitalul de nebuni … toți din curte strigau : „13, 13, 13!”

Gardul era prea înalt ca să pot vedea înăuntru, dar am văzut o gaură în gard, asa ca m-am apropiat să trag cu ochiu’…

…… un nebun mi-a băgat un deget în ochi și au început toți să strige:”14, 14, 14!”

 

 

* Eu, în principiu, nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.

 

 

*  În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fost furați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.

– Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.

– Ba am simțit, dar am crezut că are intenții serioase…

 

 

* Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli…

 

 

* Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.

 

 

* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!

– De ce?

– Păi, a zis și mama, că tocmai tu ne mai lipseai!

 

 

* Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:

– Bulă, unde te duci?

– Da’ de unde știi tu că nu vin…

 

 

* Două tipe:

– Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.

– Vai, ce oroare !

– Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!

 

 

* E foarte important să faci femeile să râdă!

Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

 

 

* – Alo, bună ziua, Casa Poporului?

– Da.

– Cu poporul, va rog!

 

 

* – Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că, m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?

– Aş zice că eşti lesbiană…

 

* Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s