Rîdem (7). Femei, bărbați, soți, soții and more!


Cu mulțumiri scriitorului Ion Fercu. Este ultima postare de glume pînă după ce trece Învierea. să ne putem și reculege…

image0077

Sotul si sotia, seara in pat:
– As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
– Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
– Sssssst! Vorbesc la telefon!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: „Sunt fara chiloti.”
Ea ii raspunde: „Bine, o sa-ti spal maine o pereche.”
 
Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
– De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
– Dar daca afla sotia mea?
– Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
– Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
– Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!

 
Sotia ta unde e?
– In gradina.
– Dar nu o vad.
– Trebuie sa sapi putin.

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

 
– Iubito, mergem la film saptamana asta?
– Nu pot… poate cealalta?
– Nu poate nici ea, am intrebat-o.

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți asa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

 
Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii. Explicatia fenomenului este ca ele nu au neveste.

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fiule, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas! 
 
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă.

Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

 

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat!
Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ţinea o umbrela deasupra soţiei sale în timp ce ea schimba roata la maşină.

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

Într-o companie a izbucnit un conflict între femei.
Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful. Însă şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Linişte! a strigat şeful pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea…

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soţii.
Primul zice: – Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea: – Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.
La care cel din urmă zice: – Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

 

 

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:

– Iubito, ai vrea sa-mi porti numele?
– Nu, a raspuns ea. Nu mi-ar placea sa ma cheme Costel.

Un tip cu doua gagici la o terasa, Apare chelnerul si intreaba:
– Cu ce va servim?
– O bere, la tap…
– Si la caprele astea???

 
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: – Ce este un “titlu onorific”? 
Radio Erevan raspunde: – Titlu onorific este atunci cand sotia spune: „Sotul meu este capul familiei”…

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor.
Soţia, disperată, il apuca de mână:
– Ce faci, nenorocitule ?!!! Nu te gandesti că este tatăl copiilor tăi???

 
Dialog in pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
 
Directorul ii spune secretarei sale:
– Ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
– Sefu’ dar pe tema asta am mai vorbit sapatamana asta de 5 ori!
 
O femeie da un anunt la ziar: Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa.
 
Doua blonde:
– Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata. 
 
– Draga mea, mi-ai simtit lipsa?

– De ce, n-ai dormit acasa?

 

 

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele…
 
Sotul oboseste atat de tare la serviciu,  incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele…

La usa unei blonde suna cineva.
– Cine e? intreaba aceasta gafaind.
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Veniti putin mai tarziu. Acum nu pot, caci platesc lumina…

Doua pitipoance se intalnesc:
– Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
– Extraordinar! Si cine este tatal?

– Asta nu mi-a spus!

 

Intrebare adresata de un tanar proaspat casatorit la un post de radio:
– Care este secretul unei casnicii perfecte?
– Sa nu te prinda!
 
– Bula, cine ti-a invinetit ochiul?
– O stii pe femeia aia draguta care a spus ca e vaduva?
– Da.
– Ei bine, nu e!
   
Ion, pe patul de moarte, o cheama pe Maria si ii spune:
– Auzi, draga, dupa ce m-oi duce, io vreau ca tu sa te mariti cu Gheorghe!
– Dar vai, Ioane, cum poti sa-mi ceri asa ceva? Nu vreau sa fiu maritata cu nimeni in afara de tine! Dar de ce vrei sa ma marit cu Gheorghe?
– Fiindca si el mi-a dat teapa la targ, cu un cal!
 
Sotia isi suna sotul:
– Auzi draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
– Hmmm, da; am verificat distanta dintre Bucuresti si Giurgiu. Dar tu ce faci? Unde esti?
– La Giurgiu.

 

  

Pe înserate, un nebun se ia după o femeie. Văzîndu-se urmărită, aceasta o rupe la fugă. Nebunul, după ea. Când reuşeşte s-o ajungă, femeia era căzută la pământ, epuizată.

– Eşti vie?, întreabă nebunul.

– Da, izbuti să îngâne femeia.

– Atunci de ce nu faci struguri?

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s