Rîdem (6). Cu Bulă, fără el, dar unul și unul!


Cu mulțumiri scriitorilor Constantin Arcu și Cezar Straton, care s-au întăl it în cyberspațiu…

image0033

Astazi fiica-mea a avut prima ei intalnire cu un baiat. Cand a ajuns
inapoi acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:
– Ei, si cum a fost?
– Destul de simplu… a raspuns ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce
trebuie sa stiu despre dragoste.
– Da?!… Si, vrei sa-mi zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt
indiscret? am intrebat-o, intrigat.
– Nu pot acum, ma doare capul!

Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi al doilea fiu:
– Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine şi fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârşit, se mai şi încasează!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata se apropie de ei un
Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
– Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
– Da, si ia uite ce caine mare il aduce!

– Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara la ora de religie.
– Sarpele, doamna profesoara…
– Cum asa Bula!?
– Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
si acum, bezmetica si virgina prin Rai…..

– Ce se intampla daca o sa conduci masina cu frana de mana trasa?
– Probabil o sa ratezi programarea la salonul de coafura.

Anunt: „Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare”.

– De ce pun ardelenii painea in ciorba?
– Ca sa nu caste gura de doua ori…

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un
supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii
de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati
prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude
cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului
proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

Dacă vorbesc cu voi despre dragoste înseamnă că facem dragoste oral?

– Cum o cheama pe nevasta gascanului?
– Lady Ga-ga.

Bulisor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamna gravida ce
statea pe o banca…
– Tanti, tanti, o sa ai un baiat!
– Dar de unde stii tu mai mucosule?!
– Pai i se vede mustata pe sub fusta dumneavoastra

Bula plictisit de oaspetii care l-au retinut pana tarziu:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi
arde casa, dar n-am inteles la cine exact!

Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.

– Care este deosebirea dintre Basescu si Nastase?
– Nastase vrea cu suspendare, Basescu vrea fara.

Profesorul de psihologie explica:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este dragostea.
Un student intreaba:
– Domnule profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

Fata il suna pe iubitul ei si plange. Baiatul ingrijorat intreaba:
– Ce s-a intamplat, de ce plangi?
Fata, fara a se opri din plans:
– Parintii nu-mi permit sa ma casatoresc cu tine.
Baiatul, pe un ton linistitor:
– Nu mai plange, prostuto, lasa ca imi gasesc eu o alta sotie.

Sta o blonda in oficiu, langa aparatul de tocat foi, cu o mapa de
documente in mana si nu stie ce sa faca. Pe alaturi trece un tip si o
intreaba:
– Sa va ajut cu ceva?
– Chiar va rog. Nu stiu cum functioneaza chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat si apasa un buton. Blonda intreaba:
– Dar copiile de unde le iau?

– Am auzit ca aseara l-au ridicat mascatii pe barbatul tau.
– Da draga, l-au dus la Parchet !
– Eh, nu e asa grav, pe vremea mea ii ducea la stuf!

– De ce tine Chuck Norris un calorifer in brate?
– Pentru ca tocmai a invatat sa cante la acordeon.

Viata e liniuta dintre data nasterii si data morti

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre
desertaciunea desfranarii:
– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti
intrebarea: „Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

– Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a
descoperit dragostea!
– A fost romantic?
– Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

O tanara profesoara, cu vizibile tendinte liberale, explica micutilor
ei elevi faptul ca ea este atee si-i intreba daca sunt si ei la fel.
Nestiind, de fapt, ce-i ala un ateu si dorind sa fie la fel ca
profesoara lor, micutii au ridicat manutele in aer.
Dar iata si o exceptie. O fetita, pe nume Ana, nu se lua dupa multime
si nu ridica mana. Profesoara, observand-o, o intreba de ce n-a
ridicat si ea mana.
– Pentru ca nu sunt atee, raspunde Ana.
Profesoara o intreba din nou
– Dar tu ce esti?
– Sunt crestin-ortodoxa.
Putin deranjata profesoara o intreba pe fetita, de ce este crestin – ortodoxa.
– Ei bine, am fost crescuta sa-I cunosc si sa-I iubesc pe Dumnezau si
pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost crestin-ortodocsi, mama este
crestin-ortodoxa, la fel si tata, asa sunt si eu.
Profesoara enervata:
– Asta nu este un motiv, spuse ea in gura mare !. Ce-ar fi daca
maica-ta ar fi o idioata si taica-tau la fel? Ce ai fi tu atunci ? Ai
fi la fel ca ei ?
Fetita tacu putin si… zambind ii zise:
– Atunci… as fi atee !

– În unele părţi ale Groenlandei, peştele uscat se găseşte în asemenea
cantităţi, încît este folosit ca monedă de schimb.
– Şi cum izbutesc să-l bage în aparatele telefonice sau în automatele
cu Coca-Cola?

Prostia politicienilor este atat de mare, incat NASA a anuntat ca
aceasta se vede din spatiu.

– Cum recunosti un barbat cu SIDA?
– Mor femeile dupa el.

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
– Laos…
– Excelent!
Gigel raspunde si el:
– Columbia…
– Nu-i rau!
Bula apare si el cu mana pe sus si zice:
– Moldova!
– Cum asa?!
– Pai a venit unchiul meu de la Botosani asta iarna si era incaltat in slapi.

Smil se duce la patronul lui crestin si-i spune:
– Nu mai pot sa lucrez in pravalia asta. Toti angajatii dumitale sunt
antisemiti.
– Cum ai ajuns la aceasta concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toti.
– Nu. Toti sunt antisemiti. De altfel, am facut un test. Le-am pus o
intrebare. Toti mi-au dat acelasi raspuns.
-Ce-intrebare?
– I-am intrebat ce-ar spune daca ar fi exterminati toti evreii si frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai vazut? Si dumneata!

– Care sunt mai destepte blondele sau politistii?
– Blondele, pentru ca nu s-au facut politist

O cucoana citeste horoscopul si la un moment dat se opreste si ofteaza:
– Of, ce tampenie!
Sotul sesizeaza si o intreaba ce s-a intamplat.
– Eh, daca te-ai fi nascut cu doua zile mai tarziu ai fi fost
inteligent, gentil si spiritual!

– Ce fac daca mi-e rusine sa-i cumpar tampoane?
– Las-o gravida!

– Care e asemanarea dintre un ginecolog miop si un caine de vanatoare?
– Amandoi au tot timpul nasul umed

La spitalul de urgente, doi pacienti discuta:
– Cum ati ajuns aici?
– Eram cu motocicleta. Aveam viteza. Am mers prea repede. Dar dumneata?
– Eram pe jos. Venea o motocicleta. Am mers prea incet…

Bulă sună la urgenţe 112:
– Alo, salvarea?!
– Da, ce s-a întamplat?
– Soţia mea are halucinaţii!
– Cum aţi realizat asta?
– Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!

Sanii sunt precum soarele: nu poti arunca decat o scurta privire spre
ei. Dar, daca ai ochelari de soare…

O femeie e fericita cu numai cateva lucruri. Doar ca in fiecare zi altele.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s